AMANECER

Borrados

2012-01-15T21:37:00.001-08:00

A veces sólo queremos ser salvados, de vez en cuando debemos dejar esetrabajo a nuestra mente, ella sabrá que hacer para protegernos.

-¿Apagué el gas? Nolo recuerdo. ¡Demonios! ¿Lo apagué? ¡Carajo!-

No era la primera vez que olvidaba si hacía algo o no. Al principio nole dio importancia, en su familia siempre la habían considerado algo"despistada" o tal vez "descuidada y distraída" sería unamejor descripción de su persona, pero hacía unos meses que sucedía.

-¿Viste eso?

-No, ¿qué era?

-Nada, no, no era nada. (Esto es tan raro, estoy segura que vi unperro moviendo la cola y sólo era un pedazo de tronco seco en la banqueta, umm,ya de tanto debería acostumbrarme a estas cosas)

Ese era su tipo de pensamiento ante situaciones, digamos, un tantofuera de lo común, como cuando veía “personas sombra” –que así decidióllamarlas- en cualquier parte, primero únicamente al estar sola y entonces loatribuía a su fantasía y al silencio que la rodeaba, pero luego comenzó a veranimales en los objetos inanimados, escuchaba sonidos o pensaba que las cosasse movían y entonces las miraba largo rato muy fijamente, pensando que tal vezsería un ratón.

Durante mucho tiempo solo ignoraba estos eventos, simplemente no lesprestaba atención. Después hasta llegó a divertirle y le gustaba asustar a sushermanos y algunos amigos, diciéndoles que veía personas muertas e inclusohablando sola mientras fingía mantener una conversación con algún enteinvisible. ¿En realidad lo fingía? No lo sabemos, al menos yo no lo sé, pero megustaría pensar que para ella sólo era un juego.

No lo tomó en serio ni se preocupó cuando ya no sólo olvidaba si habíaapagado el gas, si había tomado su teléfono o lo que tenía que hacer en unahora determinada. Tampoco le había importado no recordar todo lo que habíahecho en su día, o en qué fecha reciente había visto a una amiga y en qué lugarse habían reunido. No le asustaban mucho sus lagunas mentales de eventosrecientes. Había pocas cosas que le asustaban y yo no sabría decirles cuáleseran, quizá nadie lo sabía y si alguna vez alguien tuvo acceso a tantaintimidad con ella, sólo podría haber sido el amor de su vida, que porinformación mía y no de ustedes, era un hombre muerto –de forma literal-

Sin embargo pasó.

-¿Y si yo no fuera yo? ¡Cómo es posible que estando mis huellasdigitales en el registro, el aparato no me haya podido identificar! Es como siyo no existiera. ¿Y si todo lo que creo que soy, que es mi vida, que he sido,simplemente no es? Eso podría explicar mis lagunas mentales, y esa sensación…esesentimiento de repetir una y otra vez lo mismo, como si tuviera que vivir mivida una y otra vez, cambiando ligeramente algunos eventos y agregando algunosaños más. ¿Por qué tantos deja vu? Y ese algo, que no sé explicar, esesentimiento de no pertenencia a nada ni nadie y la extraña certeza de unabúsqueda perpetua. Si tan sólo pudiera contárselo a alguien sin que su reacciónfuera enviarme al Psiquiátra o al Neurólogo. En fin…

Ese fue la primera aceptación, a su manera claro está, de que algo noiba bien en ella y probablemente el mal estaba en su cabeza. Pero cuando se diocuenta que en verdad tenía un problema estaba en una reunión familiar y alguientuvo la idea de jugar Basta, por supuesto que para Adelyn no implicaba mayoresfuerzo, un juego muy simple de palabras contra reloj y ella era la mejorcuando se hablaba de habilidades del léxico. Pero pasó lo que nunca podríahaber imaginado y por qué no, atrevernos a suponer, uno de sus pocos peroterribles miedos: No recordaba las palabras, no era capaz de escribir lapalabra exacta que correspondía a alguna imagen específica de su mente.

-Esto no puede estarme pasando a mí, rayos, concéntrate, concéntrate,sólo tienes que concentrarte- Pero sumente seguía incapaz de ligar palabras con su significado. Caía endesesperación. La frustración era inmensa, pero Adelyn sólo siguió dentro deljuego y fingió estar algo oxidada. Por su puesto su familia no sospechó nada.

-Quizá estoy en una etapa que aún no había vivido en mis otras vidas,porque es claro que he vivido mil años. ¿Por qué aún no sé qué es lo que busco,cuál es el objetivo de regresarme una y otra vez a los mismos eventos? O quizásólo estoy enloqueciendo. ¿Podré perder la memoria, es esto un principio dedemencia? ¿Dejaré de recordar a mis seres queridos? ¿No reconoceré mi rostro?No quiero olvidarte, a ti no puedo olvidarte.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::CONTINUARÁ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Mi vacío

2011-11-25T22:43:00.001-08:00

A veces para continuar viviendo es necesario primero experimentar la muerte, propia o de otro, de ese otro amado que fuera parte de uno mismo. Sin embargo, a veces la muerte es solo muerte, sin vestigios de vida alguna y sí, en cambio, capas y capas de oscuro vacío, la terrible caparazón de la nada con la cual se cubre el alma del que queda vivo.

2011-11-06T16:03:00.000-08:00

Deja el cuarto a media luz, puedestocarme.

Cierra tus ojos y extiende tusbrazos, estoy aquí, a un paso frente a ti.

Usa las yemas de tus dedos, yasientes mis labios, sigue, no abras los ojos,

mi boca está seca, puedes sentir elleve temblor de mis labios a tu tacto,

pidiéndote y temiéndote más cerca.

Sigue, no sólo puedes verme siguiendolas pistas que encuentra tu tacto,

puedes desnudar mi alma y no sólo micuerpo.

¿Puedes sentir cómo me vuelvopequeña?

Mientras, tu mano va creciendo y yome acuno en ella,

ya estoy desnuda y tiemblo de frío;no obstante mi piel se quema.

Tus manos yacen en mi cuelloapretando,

¿sientes mi vulnerabilidad?

No, no abras los ojos, concéntrate ensentir cómo mi pulso se va agotando,

se hace lento y el miedo se vaextinguiendo mientras comienzo a perder el sentido.

...pero te arrepientes y aún no medesmayo,

abres los ojos y con tu vistadesaparezco,

porque soy sueño, anhelo ydesesperanza...

cierra tus ojos que quiero estarcerca,

cierra tus ojos, haz que los cosan,

no tengas miedo a la oscuridad en laque habito,

no temas a las tinieblas en las queentras,

que estás conmigo yel cuerpo ya no es barrera.

Tu muerte

2011-10-13T22:34:00.000-07:00

24 de marzo de 2011.

No te querías levantar en la mañana, estabas allí cobijado y dormido tan profundo, insisti lo suficiente, tiernamente, hablándote al oído: "despierta amor, ya es tarde", "me enciendes el boiler porfavor", "anda vamos a bañarnos"...al fín en la regadera, yo entré primero porque ya era tarde, tú me alcanzaste, nos bañamos juntos rápidamente, tengo la imagen de tu cuerpo desnudo y mojado muy clara en mi mente.

Salimos juntos de casa, se te notaba algo triste, caminamos de la mano hacia el urbaho, sé que hablamos pero no recuerdo nada, la siguiente imagen es la terminal, me dejaste formada en la oruga, me diste un beso en la frente y sentí un escalofrío, te seguí al caminar hasta perderte de vista en el tunel, luego esperé a que aparecieras al frente en el otro anden, desde allí me sonreiste y yo te saludaba sonriendo también, tu urbano se iba y corriste para alcanzar, mi oruga llegó y nos perdimos de vista...

A la una de la tarde te llamé a la casa, ¿cómo estás? -Bien, amor qué pasó?...habías contestado extrañamente rápido, me dejó la impresión de que estabas esperando una llamada, pero no comenté nada. Pregunté si habías ido a lo del seguro y dijiste que no, insistí en que necesitaba que me ayudaras porque yo no podía hacerlo todo yo y si no lo hacía no ibamos a poder...no te dije que te amaba, fue la única que vez que al hablar contigo por teléfono no te dije que te amaba, tampoco te dije que tenía buenas noticias, lo pensé hasta que había colgado.

Diez minutos antes de las tres de la tarde, quise llamarte de mi celular y resultó que ya no tenía saldo aunque recientemente le había comprado saldo, me puse ansiosa, esos diez minutos antes de las tres estuve en la parada de la oruga decidiendo si regresar a casa o ir con mi tutorada, habiamos quedado que iría ese día a verla, tú me esperabas hasta las seis de la tarde, pero algo me tenía muy ansiosa y no podía comunicarme contigo, no traía dinero, mi angustia al final me llevó a elegir mi responsabilidad y callar la voz que me decía que regresara a casa contigo.

5:20pm. Encuentro diez pesos y recargo el celular, te llamo y no contestas, marco a la casa y no contestas, mi angustia crece pero intento controlarme, voy camino a casa en el urbano, tratando de distraer mi mente escuchando música, siento miedo.

6:00pm. Llego a casa, algo no está bien, hay demasiada tranquilidad cuando abro la puerta de la entrada principal, nuestro perro está muy tranquilo echado junto a la puerta de la casa y no me salta como de costumbre, me quito los audífonos para escuchar mientras abro la puerta, lo primero que veo al entrar es tu compu (como siempre) pero está cerrada y tú no estás sentado frente a ella jugando o escribiendo, ¿dónde estas?. Mis movimientos automáticos se turban cuando al buscarte con la mirada te veo en el patio trasero, al lado del boiler, parece qu estás fumando, pero ¿por qué allí? todo ha sido en fracciones de segundo, me doy cuenta que estás colgado, corro hacia tí gritando, te hablo, te toco, intento quitarte la cuerda del cuello, no me percato de lo frío de tu cuerpo, ni lo morado de tus manos, sólo pareces dormido. Confusión, dolor, gritos, gritos, gritos. ¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!! ¡¡¡NOOOOOO!!! Llamo a emergencias, preguntan si tienes pulso, no lo sé, entonces me doy cuenta que estás muerto, ¡¡¡NOOOO!!! Amor, contéstame, despierta bebé, despierta!!! pero no te mueves. De nuevo el teléfono, mi nombre, cuál es mi nombre? mi dirección, enviarán a la policía, sigo viéndote colgado, no soporto esa imagen, encuentro un cuchillo y corto la cuerda y al hacerlo cae tu cuerpo inerte entre mis brazos al tiempo que un suspiro sale de tu gargante y creo que estás vivo, me angustio más, pienso que no debí cortar la cuerda que ha sido mi culpa que tu cuello esté roto, tu cabezaq cuelga, tengo que sostener tu cabeza, noooo, noooo, nooooo, ¿por qué no se sostiene tu cabeza? Tu cuerpo está flácido, no puedo con su peso, intento acomodarte en el piso cuidando tu cabeza, tu cabeza es importante no debe golpearse podrías dañarte, ya estás muerto, no estás muerto, despierta amor, despierta, deja de jugar, te gusta jugar, te gusta asustarme, a veces duermes muy profundo y tengo que hablarte mucho para que despiertes, amor despierta amor, ¡¡¡NOOO, NOOOO, NOOOO!!!!

Mi angustia crece, encuentro mi celular...Ana, llamar; "por favor ayúdame, por favo ayúdame" "Eco...llanto, gritos, llanto" no me crees, piensas que juego. "Ayúdame..."

Me tiro en el piso a tú lado, te hablo en susurros: ...despierta...amor..., estoy abrazada a tu cuerpo, no cesan las lágrimas, algo no está bien, ¿por qué no despiertas? tus manos están frías y moradas, tus labios secos, pero tu rostro es tibio y parecer dormir profundamente, tu rostro tiene paz, una paz diferente, no duermes...

El timbre me despierta de mi ensueño, intento levantarme, las piernas me tiemblan, no puedo caminar, de pronto siento ganas de vomitar, lentamente me acerco a la puerta. El primer rostro es conocido: Ana. No veo nada más, pero sé que la policía está con ella, hacen preguntas que ya no escucho, mis respuestas son automáticas, siento que floto, algo no es real, esto no está pasando, pero ¿entonces porque duele tanto?

Más preguntas, no sé que respondo, no me dejan estar allí, sigo hablándole y no contesta, sigue dormido, me quiere asustar siempre lo hace, está jugando...pero ¿qué hace la policía aquí? ¿por qué Ana llora en ratos y luego dice que la mire? Alex está allí, puedo verlo al final de las escaleras me está llamando, quiero subir, alguien me detiene, escucho a lo lejos mi nombre, de pronto mi hermana está allí abrazandome y llora. ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Llamadas telefónicas, alguien me pregunta el numero de sus papás, no sé si respondo. El tiempo no avanza, se ha detenido y no puedo entenderlo, de pronto no siento nada, ya no lloro, no siento nada, no escucho nada, no sé que está pasando a mi alrededor. Hay mucha gente y cada vez llega alguien más. Mis suegros, mi cuñado y su primo están aquí. Se han llevado a Alex, no se lo lleven, no se lo lleven, me detienen. Ya no estoy allí.

Se han llevado su cuerpo, dicen que se ha ido, dicen que está muerto, ya no estoy allí...Quieren que busque algo que escribió, no hay nada, yo sólo muevo cosas sin buscar, no sé qué estoy haciendo ni qué me piden. Ya no siento, ya no estoy.

Hay mucha gente en la casa. Me refugio en nuestro cuarto, estás allí y te abrazo, me recuesto a tu lado. Las voces dicen que es tarde, quieren que duerma, me dan algo que tome. Sigo contigo en el cuarto, quiero que se vayan pero no tengo fuerza para moverme o hablar. Sigo flotando, no sé qué pasa.

4:00am. Es tiempo. Dicen que te han entregado ya. Me visten, no quieren que vaya. Necesito verte de nuevo, sé que no es real, me mienten. Llegamos. Todo es cierto, estás allí, en un cajón color plata, todo es cierto, tu cuello está roto. ¿Qué te han hecho? Han lastimado tu cuerpo, tu hermoso cuerpo, alguien te ha hecho daño, ¿por qué te hicieron eso? No soporto el dolor, no lo soporto. Más llanto. Sólo puedo verte, necesito verte, necesito verte pero aún así no parece real.

¿De donde ha salido tanta gente? ¿Por qué están ellos aquí? Qué me importa. Hasta ayer a nadie le importaba, éramos tú y yo y unos pocos, hoy hay un mundo de gente que me habla y yo no escucho.

Al parecer se hizo de noche, para mí ha sido noche todo el tiempo, dicen que ya es otro día. Me entregan tu cuerpo en cenizas, una cajita, te han encerrado allí, aún está caliente, te abrazo a mi pecho, es lo que me queda de ti.

2011-10-11T22:57:00.000-07:00

A veces también te busco en las letras deotros, sigo tu rastro en su historia, anhelo ver tu “nombre” escrito en unmuro, un párrafo, un comentario…pero no quiero escuchar que te mencionen, noquiero escuchar tu nombre legal en ninguna plática entre profesionales, ningúncomentario entre morbosos y asombrados.

Quiero encontrarte en ese mundo que era tuyo,un mundo de letras, historias, cuentos, ficción y fantasía; ese mundo que meabrió la puerta a tu alma, el único en el que podíamos sobrevivir y a travésdel cual se fue entretejiendo nuestra historia. Tu mundo literario que mesedujo en versos hasta enamorarme, que me provocó el deseo de despertar miansiedad por descubrir tu piel, que me aterraba en el vacío y soledad de tushistorias que al mismo tiempo me inundaban de nostalgia abrasadora acompañandoa mis dolores, mis temores y mi propia soledad.

Fuimos amantes en versos, cómplices furtivos dela realidad, derrochadores de letras y melancolía. Fugitivos del tiempo y lostítulos, no pudimos evitar caer en la norma social, para proteger ese mundo,nuestro mundo; no obstante fallamos, creímos ingenuos que el disfraz bastabapara acallar las voces, pero las voces gritan y en nuestro silencio han vencidoa la vida y de ese mundo sólo quedan cuentos truncos, sin punto y coma, sinsuspensivos y sin punto final.

así..

2011-09-23T19:46:00.000-07:00

Estoy cansada. Escribo para mí. A veces la gente piensa que me dirijo a ellos. Debo dejar todo por un rato.

Culpa y Castigo

2011-09-08T22:15:00.001-07:00

Generalmente no pido perdón. No porque yo sea demasiado orgullosa, o porque no me equivoque, simplemente intento no tener que pedir perdón, sin embargo a menudo me equivoco, a veces soy impulsiva o emocional y sólo dejo que las cosas pasen.

Cometí un grave error. Al principio creí que sólo tenía que pedirte perdón a ti, luego me di cuenta que primero debería perdonarme yo y al final, una tercera persona fue la más afectada…me duele mucho esta situación.

Ella estuvo aquí cuando la llamé pidiendo ayuda, ella fue la primera en llegar, me cuido, se hizo cargo, controló el acceso a personas adecuadas o inadecuadas, se hizo la fuerte y no lloró frente a mí tratando de darme seguridad. Tú ya me habías dejado y ella llegó y me ayudó. Ahora he defraudado su amistad, su confianza, su cariño. No se paga así a una amiga, a una compañera de vida, a una confidente.

No sé cómo acercarme de nuevo, no sé qué decir ni con qué actitud llegar. Su silencio me mata. Su ausencia levanta un muro sin puerta. No sé decir ni mostrar a nadie cuando algo me duele. No me conoce, aunque hayamos o seamos aún (no lo sé) amigas, no me conoce y como siempre, yo no sé mostrarme.

Tú que me conoces y la conoces también dime qué hago, cómo se repara un corazón roto, cómo se acaricia la piel cuando toda ella es una herida. Tú sabes de silencios y dolor, de vacío y soledad, de distancias insondables, de palabras que no se dicen y heridas abiertas. Yo sé igual que tú, de tristezas, de cargas pesadas al hombro, de abusos y amor negado, de risas burlonas y ojos punitivos. Ella sabe como nosotros, de traiciones y abandonos, de relaciones conflictivas y círculos viciosos, de temores y nostalgias, de sentimientos que no se pueden explicar y de emociones intensas que no empatan con las reacciones esperadas. Los tres sabemos y ninguno puede decirlo.

¿Cómo le prometo a una niña que todo va a estar bien cuando yo no tengo esa certeza? Uno debe creer sus propias mentiras para que funcionen. Yo dudo incluso de mis verdades. Sé que hice mal, sabes que hice mal, ella sabe que hice mal. Tú, si estuvieras aquí, ¿qué me dirías?, me cuesta imaginarlo porque si hubieras estado esto no habría ocurrido, porque nada me faltaba y si algo necesitaba lo buscaba y lo encontraba en ti. No me justifico. Estuvo mal independientemente de las circunstancias, estuvo mal y merezco un castigo…

Quiero decirle que es importante para mí, que me duele esta situación y me duele su dolor, que me perdone por defraudarla, por traicionarla; pero todo eso suena tan egoísta. Uno no debería pedir perdón, el perdón debería llegar, sin ser solicitado, de la persona a la que se hizo mal, de lo contrario se vuelve el consuelo del pecador y no mengua el dolor del herido.

Si he de ser castigada acepto mi culpa y cargo mi penitencia. De cualquier forma, amiga, permíteme pedir clemencia, no me abandones, no me castigues con el látigo de tu indiferencia, de tu ausencia, de tu silencio.

Tú, mi Amor, de todos modos ya te habías ido. Me abandonaste, aunque aún no sé, qué daño pude hacerte para que te fueras.

2011-08-24T21:23:00.000-07:00

¿Por qué necesitamos sentir, tocar, mirar, oler? ¿Por qué no es consuelo el pensar que existe un cielo, una reencarnación, un fundirse con el universo o incluso una vida después de la vida?¿Por qué a veces es más dulce pensar en el vacío, en la nada?

¿Por qué se niega el cuerpo a olvidar un rostro, un cuerpo, un olor y un tacto específico? ¿Por qué no podemos armarnos de coraje, como cuando nos manda al diablo el novio, para desafanarnos de alguien cuando éste ha muerto? por qué duele de pronto todo, hasta la vida misma?

No es la ausencia, no es la soledad, no es el silencio, no es el hueco de la cama que ha quedado vacío, no es la hora de la comida ni los propios vicios de la relación, ¿qués es eso que duele tanto? Es el amor, el amor perdido lo que está matando lento, suave, sutil...

2011-08-17T12:00:00.000-07:00

No te despidas de mi, no repartas tus últimas sonrisas ni regales tus objetos más preciados, no llenarás la ausencia ni el vacío de tu partida eterna con algunos momentos buenos al final de tu vida. No te despidas de mí, si vas a morir, sólo muere.

Hagamos una historia juntos

2011-08-10T16:35:00.000-07:00

A veces es necesario un poco de ayuda. Hay una historia trabada en mi mente que no puedo continuar, no tiene cuerpo y por supuesto mucho menos un final, quiero escribirla y publicarla pero simplemente llevo días llevándola dentro, en mis sueños dormida y despierta, en mi trabajo, es más creo que se me sale por los ojos como una envergadura y hasta me sorprende que nadie más la ve.

Por eso recurro a su ayuda, la de todos ustedes que también son afectos a escribir, relatar, contar, crear, imaginar, a ustedes que también tienen un mundo alterno que de vez en vez necesita una nueva historia, nuevos personajes, nuevos dramas y gente a quien matar o dar vida. He publicado el inicio de la historia y me gustaria que ustedes dieran pie al cuerpo, publicando aquí sus sugerencias o bien enviándomelas al correo, con la esperanza de que esto que comienza pueda concluir. Gracias y en verdad, espero su coolaboración.

Esto no es una Historia

2011-08-10T16:34:00.001-07:00

PUTA –se escuchó que murmuraba un grupo de alumnos, ni siquiera eran de los más destacados, al contrario, para ser el primer día de clase debían ser de los parranderos vividores que nunca faltan en una universidad y al parecer abundaban en esa carrera, ya que no había avanzado un metro cuando entre otro grupito de estudiantes se escucharon risitas burlonas y exclamaciones incrédulas mientras todas las miradas se dirigían a la chica nueva.

Pronto en todo el pasillo se escuchaban murmullos y risas, ella evadía miradas que a lo descarado la desnudaban lascivamente o bien la recorrían de arriba abajo con un marcado aire de superioridad.

Ya dentro del aula nadie se sentó junto a ella, incluso aquella mujer que claramente se vestía como PUTA VULGAR se levantó para buscar otro lugar más alejado de la "nueva", lo que provocó una espontánea risa de ironía en Violetta y claro que iba a aceptar la bofetada de guante blanco que le estaba dando como bienvenida no ya la chica con ropa de puta, no ya el grupo persignado en el que estaba, sino toda la pinche escuela, claro que tenía que comenzar en algún lado su ofensiva y la lanzó al aire: "creí que en Psicología ser PUTO era lo normal y blasfemia ir a misa, no sabía que iba a toparme con curas y monjas". El grupo enfureció y estaba dispuesto a lanzar su contraataque cuando entro el profesor al grupo. Como nadie la quería cerca se sentó en primera fila, tuvo la suerte de que el profesor era un asiduo cliente de la agencia, discreto por supuesto, como era de esperarse de los clientes de alta alcurnia, sólo entonces sintió que recuperaba algo de su seguridad y dignidad.

Al terminar la clase el profesor le pidió lo acompañara al carro para dejar con ella los libros donde venían los capítulos que estudiarían la siguiente clase, pero claro que todos protestaron e incluso otra compañera se ofreció a ser ella quien fuera por los libros. Violetta sabía que había ganado, al menos esta vez, la victoria era suya. Haciéndose la mosquita muerta no obstante antes haber dedicado una sonrisa cómplice al profesor, respondió: -por mí no hay ningún problema profesor, incluso puedo sacar yo las copias para todos, justo en la esquina de mi calle venden la fotocopia a 20ctvs. –Excelente, cómo dijiste que te llamas? –Violetta. –Bien, entonces su compañera Violetta se encargará de todo ya después le dan el dinero. Hasta el miércoles.

Y salió rápidamente seguido de Violetta.

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Cuando pensó inscribirse a una licenciatura luego de concluir sus estudios en la preparatoria abierta, lo primero que se le vino a la mente fue: "pero que estupideces, para qué necesito yo una licenciatura si gano más de lo que cualquier licenciado en X ganaría, además si alguien me reconoce sólo seré la PUTA, idiota además, que quien sabe porqué se ha metido a la universidad, seguramente para pervertir a los chavos; luego me andarían corriendo por vender droga, pues de un momento a otro ya me habrían inventado mil historias, que estupideces piensas Violetta"

La verdad es que aunque puta no era estúpida ni inculta, al contrario, su trabajo la había casi obligado a ser educada, culta, inteligente, capaz de desenvolverse en los lugares más elegantes y de tratar y hablar temas que importaban a los políticos, empresarios y a veces juniors, que al final eran los más estúpidos. Además toda su vida había tenido una curiosidad especial por aprender, por investigar y atreverse a cosas nuevas. Así había aprendido francés e inglés, lo que le había abierto la puerta a acompañar a sus clientes incluso a viajes de negocios en el extranjero.

Quizá por ello se decidió al final, justo el último día de entrega de fichas para examen de admisión, luego no se sorprendió al verse en los primeros de la lista de aceptados, se sabía inteligente pero sobre todo capaz. "Seré Puta, pensaba, pero no una cualquiera, ni una estúpida". Había elegido Psicología casi por error, es decir no lo planeo, el día que decidió solicitar la ficha sólo pensó en ir y ya, hasta que la que entregaba las fichas le pregunto: ¿para qué carrera? ¡Qué! Casi da media vuelta y corre, pero sólo se quedó mirando fijamente y de pronto, sin darse cuenta de su propia voz dijo: PSICOLOGÍA.

¿PSICOLOGÍA? Pero qué estaba pensando, por qué no dije Medicina, Derecho o cualquier otra, -se repetía una y otra vez durante todo el trayecto de la Universidad a su casa. Tal vez la respuesta se encontrara en que aunque por su curiosidad innata quería ir a la Universidad y estudiar una licenciatura, jamás había pasado por su mente ejercerla profesionalmente salvo para la vida propia, y a la Psicología se le podía sacar mucho provecho en donde ella se movía, Violetta no tenía pensado dejar de ser puta, aunque sabía que cuando la edad llegara no tendría que dejar el trabajo más bien el trabajo la dejaría a ella, sin embargo esto no le preocupaba, tenía suficientes ahorros y siempre le gustó creer que podía dedicarse a cualquier cosa una vez el trabajo le diera la espalda. Así pues, el primer día de clases se levantó tempranito, se arregló sencillo para ser como ella creía eran todas las universitarias y por segunda vez en su vida, desde aquella en que se vio desnuda por primera vez ante un hombre mayor, sintió náusea, esa que provoca el miedo y la inseguridad.

La Preparatoria la había hecho a distancia, sólo tenía que enviar trabajos e incluso los exámenes eran on line, nunca tuvo que convivir con otros adolescentes, ni lidiar con trámites y oficinas, jamás tuvo que perseguir a un profesor hasta su coche rogándole por un punto extra en su calificación final, tampoco tuvo que destrozarse la mano escribiendo a toda velocidad lo que el maestro pasaba en unas diapositivas con una letra diminuta. De cierta forma era una hija de papi,( si tuviera uno), una junior acostumbrada a un mundo donde nadie tiene que rogar nada, ni pelear por nada (al menos no con gritos, sino con astucia), donde todo era cuestión de ser cortes e inteligente y en lo académico, donde todo era cuestión de dar un clic. La Universidad no se parecía en nada a eso. Había de todas clases sociales menos de la que ella estaba acostumbrada a tratar. Pero bastó un día en la Universidad para que ella supiera todo lo que necesitaba saber de los estudiantes.

Al día siguiente se calzó tacones, se arregló el cabello larguísimo y tan negro que nunca nadie había logrado evitar un cumplido al respecto, uso maquillaje suave, muy sutil, una blusita que no dejaba ver nada sin embargo parecía que mostraba todo y unos jeans ajustados que permitían lucir su envidiable trasero. El resultado final: sensual y recatada, una niña decente, una adolescente que florece sin tener control de la belleza que proyecta, sin maldad, sin intención seductora.

2011-07-30T18:29:00.000-07:00

Quizá porque me gusta extrañar ausencias,
tal vez porque instauraste el deseo a través de la palabra.

                      Te extraño y no es porque conozca tu rostro,
                       quizá porque con el nombre llegó el anhelo.
                       porque en el silencio arde aún la mecha que accidentalmente encendiste.

Tal vez porque me gusta estar sola alimentandome de amores fugaces, platónicos o imposibles...

                                                                                                                 ...Tal vez sea sólo porque te fuiste.

Como perder a un “amigo” en internet

2011-06-30T11:46:00.001-07:00

Podría numerar una lista de frases que debes mencionar, una serie de emoticones ambiguos y despectivos. La verdad es que no se necesita ni siquiera hacerlo intencionadamente, sólo tienes que haber pasado una mala semana, un mal día, o estar "sensible" en el momento justo en el que te dispones a "chatear" con tu amigo y listo, las cosas se dan por sí mismas, ayudado claro de la limitación que tiene el no ver el rostro del otro, el no conocerle del todo y quizá el de atinarle a frases que el otro puede considerar como ataques, insultos o rechazo; cuando si te estuviera viendo de frente sabría que son un grito de auxilio pidiéndole que te rescate de tu mala racha o que te haga sentir importante.

Sólo sigue escribiendo sandeces hasta que tú o el otro se harten y mutuamente se bloqueen del msn, o se eliminen de todas sus "redes sociales" y cada vez que navegues por las noches y recuerdes que antes "platicabas" tan feliz con "alguien" pienses: eso me pasa por hablar con gente que no conozco, ¡maldito internet y puta vida social la mía!

Quién sabe, quizá se perdonen y vuelvan a coincidir en alguna parte del cibyerespacio o tal vez "conozcas" a "alguien más". No te preocupes, tú sigue navegando, en cualquier momento cometerás otra estupidez, porque incluso el pedir perdón podría estar fuera de lugar, ¿cómo podrías saber con exactitud qué fue lo que paso? Igual y sólo falló la conexión y tú lo has tomado como que se marchó indignado. O quizá ha decidido mandarte a la mierda y de todos modos cualquier frase sale sobrando, no hay emoticones para aclarar mal entendidos en un chat.

Seguirás dejándolo al azar, o como "alguien" diría: "a la ilusión de coincidencia…"

De todos modos quizá quieras decir que extrañas ese "algo", pero quizá sólo debas pensarlo en voz alta.

El mundo

2011-06-28T09:36:00.000-07:00

Me dieron ganas de escribir una historia, algo así como de gente desconocida que en algún momento de sus días se topan por coincidencia y luego se vuelven desconocidos otra vez sin alterar para nada el universo del otro, sólo gente que sigue su rutina día a día y donde el mundo gira a su ritmo y a nadie le importe.

He tratado de imaginar un mundo así, donde una sonrisa o decir buenos días valga lo mismo que pasar al lado de alguien sin mirarlo siquiera, donde los intercambios y relaciones entre la gente se deba únicamente con el objetivo explícito de cubrir necesidades individuales específicas y nadie tenga la opción de sentirse verdaderamente útil o importante para alguien más, porque tampoco tendrá la opción de sentirse usado o manipulado. Todos giran hacia el mismo sentido y así lo aceptan.

En este mundo no hay amigos ni enemigos, sólo gente, individuos con pocas necesidades interactivas, gente que vive para sí mismo. Intenté imaginarme un mundo así y me di cuenta que no estaba tan lejos de la realidad así que ya no tuve historia que contar.

Circuito Cerrado

2011-06-23T21:54:00.001-07:00

He tenido un deja vú –pensó, cuando sintió un escalofrío al toparse con ese chico de mirada triste, estaba segura de haberle visto antes, pero no sólo haberle visto ya, sino de haber sentido exactamente eso, de haberle sostenido la mirada unos segundos como en ese momento.

Pronto pasó a ser parte de su rutina, el encontrarlo caminando siempre como si bailara, dando pequeños brincos evadiendo las líneas de las banquetas, el verlo de lejos y sentir que lo conocía sólo por que coincidían caminando por la calle casi siempre a la misma hora y en sentidos opuestos. Se acostumbró a verle sin que él la mirara, a sentir como que él le ignoraba, como si le fuera indiferente adrede. Sin embargo ella sentía conocerle de hace mucho y siempre tuvo la sensación de ya antes haber cruzado una palabra con ese chico.

Claro que ambos eran unos perfectos desconocidos y sólo ella le miraba cuando pasaba a su lado por la banqueta. ¿Por qué creía conocerle de hace años? ¿Por qué comenzó a buscarle y seguirle los pasos? ¿Por qué en el momento justo él simplemente la miró?

¡Esto ya lo había vivido! –dijo ella a ese chico de mirada triste mientras cruzaban una calle tomados de la mano. –Te lo juro, te lo juro amor, esto yo ya lo había vivido. Mira, cuando demos vuelta nos toparemos a un chico con playera roja y gorra negra. -¿Cómo supiste? –te lo dije, esto ya lo había vivido.

Mmm –dijo alzando los hombros y curvando la boca, en un gesto típico de "quien sabe, igual y te estás quedando loca" pero sólo pudo murmurar: deja vú?

Ella se le colgaba de los hombros sin dejarlo caminar. Él la apartaba diciendo que era una melosa. Ella se volvía a pegar a su cuerpo tantas veces como éste la apartara hasta que se rendía y dejaba que ella se sintiera dueña de él. ¿Por qué ella tenía siempre la sensación de que lo perdería, aún sin motivos, aún cuando todo iba bien? Pareciera que cada día lo encontraba y lo perdía, convirtiéndose su relación en un eterno buscarse y encontrarse, perderse y reencontrarse. Parecía vivir sólo en deja vú.

¿Acaso la vida sólo es girar? –se preguntaba ella constantemente, llegó a pensar que había historias sin principio y sin final formadas sólo por pequeños cruces de caminos, cruces que dejaban esa sensación como la que ella tenía siempre al estar con el chico de la mirada triste, la sensación de eternidad, de búsqueda perpetua. ¿Eso significaba que nunca le perdería o que lo buscaría siempre? –si sólo tengo estos cruces de caminos no puedo desaprovechar ni un segundo –y así corrió a buscarle en el único camino que sabía lo encontraría.

"no es culpa de nadie, no es que la vida no tenga sentido o que ya no pueda más, simplemente que uno debe seguir su destino y mi destino es buscar, en este mundo y en todos los mundos, mi búsqueda aquí ha concluido y ahora debo encontrar otro cruce de caminos, para ello es necesario mudar de mundo, así que dejen de verlo como una tragedia, es sólo un paso más"

Los oficiales dijeron que la nota estaba aún en su mano cuando la encontraron. –asfixia por ahorcamiento –concluyó el resumen de la autopsia. Hora de la muerte: 3:30pm

Climax

2011-06-20T00:50:00.001-07:00

Desesperada entre mis sábanas al salir de una tibia ducha, mi mente lucha por vencer las ganas. Mis recuerdos viajan al pasado no tan remoto y recuerdan tus manos acariciando mi sexo.

Siiii, susurro, siii amor así. Ya no me detengo, mi mano se ha convertido en tu mano, llego una vez, pero tú sabes que quiero más. Me susurras al oído que tengo en el cajón un lindo juguete que me ayudará. Sin saber cómo, ya lo tengo en mis manos, sigo tocándome suavemente, lento, aumento el ritmo y me penetro con ese rico dildo que nos compramos. ¡Oh sí! Casi te siento tan real. Grito tu nombre, te pido más, termino de nuevo y sigues, no quieres detenerte, ¡OH AMOR! Estoy exahusta y feliz.

Deseo

2011-06-17T21:53:00.001-07:00

¿Si corro me atrapas? –le dijo al oído mientras mordisqueaba su lóbulo. Llevaba puesto un ligero vestido blanco, con un generoso escote que sin embargo no dejaba ver nada de sus pequeños pechos que no llevaban sostén alguno. Al tiempo se soltó de sus brazos y corrió escaleras abajo riendo cual niña traviesa.

Él, ya con la playera mostrando el pecho desnudo y el abdomen perfecto, la mira bajar y no se mueve, sabe que tendrá que buscarla por toda la casa si espera demasiado, pero si corre tras ella jamás la alcanzará, prefiere jugar a encontrarla.

-¡Ey, lento, vamos que no me alcanzas! – le grita deteniéndose en mitad de la escalera para provocarle, al verlo inmóvil comienza a bajar a gatas dejando entre ver su firme trasero. Él conoce el juego, sigue quieto aunque el calor recorre su cuerpo. Ella sigue bajando hasta el final de la escalera donde se detiene para verlo, abre sus piernas y comienza a tocarse sin dejar de mirarle a los ojos.

Él comienza a bajar despacio por la escalera, su mirada fíja en ella, no en su sexo sino en su rostro y esos labios que sólo quiere morder, está tan cerca, sólo un paso más. Ella no puede escapar, está en el piso y esquinada; ahora se siente seguro. Ella ha dejado de tocarse y pone cara de niña asustada e indefensa intentando escapar de su predador, encuentra la forma y se escurre a gatas por en medio de las piernas de él, pero no está dispuesto a perder esta vez, le detiene del vestido que se desgarra dejando al descubierto sus torneadas piernas.

Está de espaldas a él y contra el piso. La gira bruscamente y se sienta sobre su vientre, puede sentir el poder que se le otorga para hacer de ella lo que le plazca. Le excita el miedo que hay en su mirada. Acaricia sus pechos, los descubre y mordisquea un poco, muy suave, puede sentir sus latidos acelerados y el calor de su sexo presionado por el peso de su pierna. Su lengua va recorriendo el camino mientras sus manos se deshacen de los obstáculos. Del vestido quedan jirones y en su cuerpo sólo unas pequeñas bragas blancas.

Ella espera y le pide continuar, pero él ha ya ha logrado su objetivo. Se levanta, sonríe y se va. Esta vez ha ganado.

Mi nombre es…

2011-06-17T20:51:00.001-07:00

La última vez desperté llamándome Amanecer pero luego me volví a dormir y dentro del sueño profundo que me absorbía fui perdiendo el sentido no sólo del tiempo y el espacio, también el sentido de identidad y lentamente me fundía y era sueño.

El sueño se volvió vida y la vida era amor y alegría, en la metamorfosis fui deseo y anhelo, luego traición y esperanza y al final de cada escena quedaba la noche. Entonces era noche, luna blanca y cielo sin estrellas. En la confusión perdí mi nombre pues era tan cambiante mi esencia que nada ya podía definirme.

-Pero, ¿cómo te llamas?-dijiste. ¿Cómo podía explicarte que había perdido mi nombre mientras dormía? –Fui sueño –tartamudee, quizá sólo lo pensé, qué importaba en realidad qué había sido o cuál había sido mi nombre, lo que importaba es que justo en ese momento no sabía cuál era mi nombre, no tenía identidad, no tenía más que historias de sueños en los que cada vez era "algo" o "alguien" diferente.

Antes fui Estrella pero era tan lejana y él quería que fuera suya, saber que siempre al despertar me encontraría, sólo necesitaría abrir los ojos para verme, así me convertí en Amanecer. Fui desapareciendo al ser Sueño pero me esfumé al ser Vida, aunque no lo entiendo aún, si no soy Vida ¿qué eres tú que me percibes y preguntas mi nombre?

Compulsión a la repetición

2011-06-15T22:47:00.001-07:00

"Yo pensé que había roto mis propios paradigmas, cambié mis patrones de interrelacionarme sentimentalmente me dije orgullosa de mí logro. ¿Quién me iba a decir que era el mismo patrón elevado a su potencia más mortal?"

Seguimos en las mismas. No sabes entregarte, no sabes amar a menos que estés segura de que perderás, entonces entregarás todo, darías incluso la vida por esa persona y sabes que es cierto, todo eso que sientes, todo eso que quieres dar. Pero que nunca haya una señal de que será para siempre, que nunca nada se atreva a mostrarte la posibilidad siquiera de que nunca morirá porque entonces seguro vuelas y no harás nada, al contrario, lo harás todo aunque no sepas, para que te deje, ah, porque eso sí, tú nunca te vas, tú no abandonas.

¿Acaso no es eso de lo que alardeas? Tú nunca abandonas. Lo que aún no aceptas es que hay muchas formas de marcharse, muchas formas de enviar todo al excusado, no importa cuántas veces se atasque al final siempre se puede destapar un caño.

Y por qué no aceptarlo así fríamente, como es. Te duele darte cuenta tan tarde de que fue lo mismo, de que tu patrón de relaciones conflictivas, dañinas, fugaces y peligrosas sigue estando allí. Pero lo que más te hiere es que ahora nada puedes remediar. Porque la muerte es muerte y nada más.

Solía Escribir

2011-06-11T16:24:00.000-07:00

Solía Escribir, contaba historias, hacía poemas, redactaba críticas, hacia cuentos y relatos eróticos, en verdad, yo solía escribir, me quejaba del mundo y creaba otros alternos en mi fantasía. Mi inspiración: la soledad. Mi motor: la melancolía.

Solía escribir porque ahora no lo hago y digo, sigo sola, estoy más sola que nunca y la melancolía me ha atrapado por completo según los especialistas, sin embargo yo ya no escribo más. En un intento por salir de la zanja busco culpables. Pensé culparte a ti como principal detonador de mi apatía, pero luego me encontré este texto de hace algún tiempo 28 de diciembre y luego este otro prorroga y entonces me di cuenta que nada tenía que ver contigo, o al menos nada tenía que ver con tu ausencia, pues ya en otros tiempos me habías dejado sola, te habías marchado así sin más, sin embargo siempre quedaba la esperanza, el saber que en algún punto del universo te encontraría, quedaba el huir y el buscar, quedaba tu vaivén y tu vida. Ese es el punto. Seguías existiendo.

Sin embargo no puedo culpar al “no ser”, a la “nada”, a la muerte. No puedo porque simplemente caigo en un absurdo; ya que yo solía escribir acerca del no ser, de la nada, de la muerte, del vacío, del dolor y la eterna búsqueda de “algo”.

No puedo culpar a nada ni nadie. Nunca he escrito para nadie en particular, nunca he escrito para ser leída. Solía escribir para mantenerme viva. ¿Es acaso la muerte entonces la que me tiende sus brazos ahora para refugiarme y por ello las palabras me han negado su caricia?

Eres Eco

2011-06-11T14:44:00.000-07:00

Eres un poema triste, trágico; ese poema que al leer lloras pero también te deja ese saborcito de querer escuchar una y otra vez, como si se adueñara de tu alma, se metiera en tu piel y tocara lo más profundo de tu ser sin saber exactamente que ha provocado en ti.

Eres un sentimiento ambivalente, que te confunde y del cual no puedes escapar. Eres sal y limón, aunque agrio siempre hay un momento en que se desea tener ese sabor en la boca, que te agria y da placer.

Eres confusión y calma. Un agujero negro que se lleva todo a su núcleo para luego desintegrarlo en nada. Eres sonrisa y llanto. Eres amor y odio. Eres todo y eres nada. Eres vida y eres muerte. Eres Eco...

SED…SED…SEDXO

2011-06-07T15:03:00.000-07:00

Mi cuerpo pide sexo a gritos, llevo ya días excitada y mi mente no piensa en otra cosa que en tu cuerpo sobre el mío fundiéndose en un grito eterno. La imaginación no me basta, los recuerdos me llevan al éxtasis y pido más, mis manos no son tus manos, me falta tu lengua en mi sexo y tus manos en mi cintura.

Necesito lamer tu sexo, devorarlo, pedirte a gritos que me tomes. Necesito rasgar tu espalda con mis uñas y morder tu cuello. Necesito tu cuerpo desesperadamente.

Quiero acabar y repetir, una y otra, y otra y otra más como sólo tú lograbas llevarme. Déjame exhausta en la cama, con el cuerpo temblando mientras me miras sonriente sabiéndote un Dios.

Quiero volver a pedirte que me hagas lo que quieras, que soy toda tuya y solo tuya, que eres mi dueño, amo y señor. Átame a la cama y déjame esperando por ti hasta que suplique me penetres salvajemente. Mátame de placer, tortúrame, muérdeme, golpea, necesito morir en tus brazos.

Déjame jugar a ser Lolita o Dómina. Juguemos un rato con frío calor, con los ojos vendados y tus manos atadas. Déjame hacerte daño, sólo un poco, hasta que sienta culpa y pida perdón. Luego castígame, necesito una reprimenda por ser tan mala. Por ser perversa.

Toma venganza y tómame a la fuerza, haz que me duela mientras me cuentas en voz alta tus fantasías con otras mujeres, saca mi lado más oscuro y que aflore la bisexualidad porque llegó la hora de jugar. ¡Maldita sea sólo hagamoslo!

06 de junio de 2011 11:21pm

2011-06-06T21:45:00.001-07:00

Mis amigas me ven con ojos de preocupación, también con esa mirada que reprende. Mi familia me ve con ojos de: "no estás nada bien", ¿eso como se llama? ¿Reproche, rechazo, anulación? No lo sé, pero estoy segura de que todos creen tener una mejor respuesta que la mía, también sé que todos tienen mejores alternativas e incluso proyectos que consideran que debería adoptar para rehacer mi vida. Me queda claro que más de alguno cree que ahora sí, en definitiva, si de por sí ya lo sospechaban, ahora no cabe duda de que mi cabecita ha perdido los estribos y estoy completamente loca.

Para mí es normal hablarte y que me contestes, no tiene nada de loco la soledad, ni el dolor, ni la tristeza, ni la desesperación, ni la necesidad de morir. Tampoco tiene nada de malo. Sólo son sentimientos, emociones, circunstancias, estilos de vida, ideologías, karma o de plano mala suerte.

Creo que esto nunca te lo dije, pero me acerqué a ti por tu soledad, por tu tristeza, por el vacío que podía ver en ti, ese que te inundaba desde hacía años y te metía en un ciclo vicioso de querer estar con gente y al mismo tiempo buscar desesperadamente permanecer solo. Veía el reflejo de mi propio mal. Ahora que no estás ha regresado esa eterna soledad, ese vacío, ese ir y venir y salir huyendo; ese miedo a la entrega porque en ella está también el perder, el abandono y nuestra eterna compañía: la soledad.

¿Quise salvarme al creer que te salvaba? Ahora mismo no sé si intentaba convencerte a ti de que la vida valía la pena, o intentaba convencerme yo. Por eso nos entendíamos, nos acompañábamos y volvimos nuestro mal un mundo en el que sólo estábamos tú y yo. Nada más importaba. Me siento plena al saber que me dejaste conocerte como a nadie habías permitido y al mismo tiempo me siento tan mal de haberlo sabido.

Amor. Necesito encontrar mi jardín.

GRACIAS

2011-06-05T17:41:00.000-07:00

Gracias por haber compartido los tres últimos años de tu vida a mi lado,

gracias por acallar con tus silencios mis rabietas, por esconder el rostro debajo de la playera cual niño pequeño siendo reprendido cada vez que sabías que habías errado,

gracias por ser un alma de niño y cuidar de mi como un adulto.

Gracias por darle una luz a mi vida, por haberte encontrado en mi camino pero sobre todo por haberte quedado en él, gracias amor por ser mi guía.

Gracias por seguir siendo mi fuerza más allá de las barreras de la muerte,

por la paz con que me abrazas en mis noches de desconsuelo,

por dejarme sentirte cerca aunque mis ojos no te vean,

por la sonrisa que me regalas cada mañana después de visitarme en mis sueños.

Gracias amor por haberme mostrado que a veces una vida tiene más sentido cuando se trunca porque quizá su destino era mostrar algo más allá de lo que apenas intento entender.

Gracias por seguir cuidándome, por dejarme respirar tu aroma en el viento, por contestar a través de ecos mis preguntas, gracias amor por amarme, por haberme permitido conocer la nobleza de tu alma.

Dejenme llorar

2011-05-27T17:45:00.000-07:00

Por favor déjenme llorar. No me digan que hay razones para ver la vida hermosa y que todo saldrá bien. No me digan que todo pasará y yo seré feliz algún día. Por favor, sólo déjenme llorar. Déjenme gritarle al viento, dejen que mi ojos lloren, dejen que mi alma se reviente en un grito desgarrador, ¿por qué se asustan ante el estruendo si en el silencio sufro igual?

Dejen que mis ojos hablen, dejen que mis letras salgan, no dejen que mi voz se ahogue. No pretendan llevarse mi dolor con frases bonitas y ejemplos de grandeza, no quieran engañar a mi mente con artificios filosóficos ni religiosos. A mí no me importa si existe Dios, el destino o todo está escrito y la vida vale mierda de todos modos. No me interesa saber cuántos en el mundo hay que sufren, a cuantos se les muere un hijo, un padre, un hermano o un esposo. No me vale de nada saber que en algún lugar de mi interior había una mujer fuerte que no se rendía ante nada. Esa mujer no existe. Ha sido siempre un espejismo del silencio en que me refugio para no llorar, pues siempre se me ha prohibido.

No pido mucho, no pido nada. Sólo déjenme llorar. Déjenme sufrir. Dejen de mentir haciendo como que todo irá bien y que todo va saliendo porque no es verdad. Todo está mal. Todo es mierda y punto.

Déjenme llorar porque lo he perdido todo y eso duele. No necesito saber cuantos niños nacieron este año sin poder caminar, a cuantos les faltan los brazos o tienen retraso. Nadie les quitará ya nada porque así nacieron y de todos modos aprenderán, por más que vean a otros diferentes nunca podrán comparar. No me den nada. No quiero momentos ni periodos de gloria cuando todo es tan pasajero. No quiero re- enseñar a mis ojos a mirar al mundo, no quiero que mis piernas aprendan a caminar de nuevo, no, no quiero. Quiero ser como la mayoría. Quiero pertenecer al mundo y ya. No quiero ser un ejemplo a seguir. Sólo quiero llorar. Por favor déjenme llorar.

Denme permiso de sentir. Yo también necesito derrumbarme, yo también necesito que me sepan frágil. Denme el espacio. Dejen de temblar si les pido quedarme sola unos días, si me quiero encerrar en mi cuarto y no salir. Denme permiso de aislarme, de hacer una pausa, de detener el tiempo aunque todo siga flotando a mí alrededor. Olviden el temor de imaginarme loca. No pasa nada si hablo con mis fantasmas, si Eco ahora es mi alterego, no me quieran alejar de él, porque sigue siendo quien me sostiene. Déjenme hablar con él, no se asusten si platico en voz alta como si estuviera, no corran presurosos a consolarme cuando lloro viendo su fotografía e intentan alejarme de su imagen, no, por favor no me lo arranquen.

Recuerden que mi vida no está donde están ustedes por más que eso los haga sentir tranquilos. Si lloro no pasa nada. Un edificio es sólo eso, pero puede ser capaz de dar paz y yo necesito estar en mi casa. ¿Por qué les asusta tanto verme triste? Yo en su lugar me aterraría de verme sonreír pues sólo es una máscara y me están convirtiendo en un caparazón y por dentro me pudro. Por favor déjenme llorar.

Caminos

2011-05-16T10:40:00.000-07:00

A veces es más fácil echarle la culpa a las hormonas, de todos modos somos mujeres y no se espera más, si los hombres no nos hubieran regalado las excusas no habría nada a lo cual aferrarse.

Ese dolorcito en el vientre que te anuncia su venida. Quizá la mañana que amaneció un tanto más gris y fresca que de costumbre, o la noche en que el gallo confundido cantó. Se puede culpar también al día en que nadie apareció por la oficina convirtiéndolo en todo un fastidio.

La verdad es que nada de eso importa. Siempre habrá algo o alguien a quien culpar aunque todos sepamos que las hormonas siempre están presentes y si eso fuera lo que determinara nuestras conductas sólo habría que ir al médico para que nos “componga”. Sabemos que el puto día nada tiene que ver, ni la noche que pasaste en vela o cuando el bus te dejó y maldijiste al mundo. Nada. Si la respuesta fuera tan fácil no habría tantas invenciones: que si dios, que el destino, que las brujas y los polvos mágicos; y la bola de pelotudos filósofos con un exceso de preguntas y nada de soluciones.

Discrepancia tras discrepancia sólo nos empolvamos la cara para ser irreconocibles ante nuestros propios ojos, o quizá nos escondemos para no intentar buscar respuestas absurdas que siempre encontraremos pero nunca serán suficientes.

Para que vivir entonces fingiendo que todo está dicho y predestinado, o que somos tan libres como para “ser los arquitectos de nuestro propio destino”. La vida es mierda y nada más, un gran circo de malabaristas intentando vencer a la muerte, cuando todos sabemos que es el único destino.

Desacuerdos

2011-05-15T20:01:00.000-07:00

- Ultimamente me gritas, me tratas mal incluso en mis suenios.

- Deja de quejarte, no hay otra forma. Si no me dejas ir, esta bien, me quedare, pero a mi manera, no me importa si sientes miedo, angustia o sufres. Cuando decidi marcharme te aferraste a que me quedara.

- Si solo pudieras ser mas amable, mas tierno conmigo como lo eras antes.

- Eres estupida! Si me he ido es porque asi debia ser, pero me has dejado atado entre un mundo y otro. Te lo he dicho ya, me quedare pero sere tu pesadilla cada noche.

Hogar dulce hogar

2011-05-10T20:45:00.000-07:00

De vuelta al hogar, uno que otro cambio, barrer, trapear y lavar la ropa. Hacer paquetes de cajas con cosas que antes fueron útiles y ahora se desechan: ropa, zapatos, juegos, juguetes. No fue difícil, de un momento a otro ya estaba deshaciendome de cosas, tenía lo más importante: las vivencias que se quedan.

Cuando la gente se fue sentí algo de angustia disfrazada de miedo sutil a algo que fue desvaneciéndose lentamente.Me refugié en mi cama, frente a la computadora y empecé a escribir, buena forma de dar salida a cualquier cosa que estuviera provocandome temor.

Hace calor, estoy cansada, ha sido un día largo y apenas son las 10:45pm, aún no es tiempo de dormir...es bueno estar en casa.

Lo inevitable siempre pasa

2011-05-05T21:33:00.000-07:00

Si yo pudiera detener el tiempo no me atrevería, ¿para qué congelar un momento, si con él se detienen también las emociones? Si yo pudiera retroceder en el tiempo me aterraría, porque aunque quisiera regresar sólo a momentos hermosos en algún punto tendría que vivir de nuevo en la tristeza, ya que nunca hubo alegría sin antes tristeza y nunca habrá tristezas sin alegrías.

Si yo pudiera controlar la vida quizá elegiría la muerte. Si yo pudiera cambiar el pasado seguramente recorrería mis pasos. Si un día me concedieran un deseo pediría que dejen de llevarse a los que amo antes de que yo me vaya, aunque al momento recapacitara y entonces pediría que dejen de sufrir para que vivan y si mueren yo pueda morir con ellos.

Si yo tuviera un instante, sólo un instante atraparía tu sonrisa y me llevaría tus ojos, grabaría tu voz en el viento y esparciría tu aroma; grabaría tu cuerpo en las nubes y colgaría tu abrazo en el sol, para que cuando salga siga sintiendo tu calor. En la luna refugiaría tus tristezas, tus dudas y tus soledades y en las estrellas tu luz, esa luz que iluminó mi camino y mi vida y aún busco en el firmamento, confiada a tu mano que me guía y me sostiene.

Voces

2011-05-03T16:11:00.001-07:00

Llegaste como una voz gritando auxilio, que de pronto todos escuchan pero nadie sabe de dónde proviene y desconcierta, da terror escucharla y sólo da pie a dos acciones: huir o ayudar, muchos huyeron, algunos nos quedamos un poco más para al menos saber de dónde venía la voz que en apenas un murmullo pedía ayuda.

No siempre se salva al que pide ayuda, en ocasiones es esa persona la que salva a otra que en apariencia nada necesita.

Y allí estabas de pie mirándome a los ojos y diciendo que todo había sido hermoso pero insuficiente, que por si no lo sabía ya había alguien más esperándote y que me quedara con mis disculpas, aunque agradecías que lo hubiera aclarado para ya no sentirte culpable, gracias, me decías por "aclararme que fui yo el pendejo y por demostrarme que tu "corazón es hermoso", pues nunca lo había entregado. Recuerdo bien esa historia: "una vez una niña pequeña pregunto a un anciano por qué su corazón tenía tantas grietas, el anciano le tomó la mano e hizo que tocara las grietas de su corazón al momento que le explicaba cada uno de los trozos que habían pertenecido a personas que él había amado y ellas lo habían amado, cuando se habían marchado había arrancado un trozo de su corazón y se los había dado a ellos, y de igual forma él tenía muchos trozos de otras personas que lo habían querido. En ese momento la pequeña, que antes se había sentido orgullosa de que su corazón era "hermoso" porque no tenía grietas como las del anciano, entendiéndolo todo, se arrancó un trozo y se lo dio al anciano, quien a su vez le entregó un trozo del suyo, de esta forma tuvo su primera grieta".

Qué desgarradoras palabras las tuyas. Tus ojos no decían lo mismo. Y me quedé allí esperando a que te marcharas para poder llorar. Quería darte el corazón entero, lo arranqué de mi pecho y en mis manos aún latiendo lo puse a tus pies y tú lo aventaste al río.

Sin corazón se sigue vivo, sólo queda un murmullo que pide auxilio, algunos pueden ayudar y otros salir huyendo.

Volviste como una voz gritando amor, que todos escuchamos y pocos dimos. Volviste, volví, para que me salvaras y para salvarte. De entre la pared de mi cuarto te vi entrar, parecías un sueño, sólo sonreías, estabas tan cerca y tan lejos, tan real y sólo un sueño. Sonriendo te fuiste, extendiendo tu brazo como para alcanzarme pero ya era tarde. Queda esa voz pidiendo ayuda, ¿eres tú o soy yo?

28 de abril de 2011

2011-04-10T21:09:00.000-07:00

Quiero volverme puta, irme de la ciudad sin avisar a nadie, perderme, borrar mis cuentas de internet, eliminar cualquier contacto con el mundo, tirar a la basura mis celulares.

Quiero raparme la cabeza, arrancarme las uñas, ponerme un piercing y no limpiarlo nunca, quiero borrar mi nombre y todo lo que a él se relacione.

Quiero hacerme un tatuaje, dejar de comer, dejar de bañarme, dejar de dormir. Quiero ser una vagabunda, una desconocida, que nadie pueda interesarse en mí.

Quiero ser una persona sin sombre, alguien sin pasado, sin presente ni futuro. Quiero ser invisible, que nadie pueda recordar mi rostro, que nadie se dé cuenta que he pasado a su lado.

Quiero hacerme daño, quiero deteriorar mi cuerpo, tener llagas en la piel, enfermarme de SIDA, tener una crisis psicótica y sacarme los ojos.

Quiero que me rapten, que un drogadicto me viole y me tire por un barranco después de darme una paliza, quiero que me dé un paro cardiaco, entrar en coma diabético o hacerme un vegetal para que me desconecten el oxígeno y entonces sólo entonces poder morir…

¿Cómo vivir si estás en el aire? Porque eres el sonido que repite el viento y con el viento también se va…Eco

2011-04-01T12:47:00.001-07:00

Por qué a mí amor, por qué yo, porque un nosotros, porque te quedaste y volvías aún en aquel tiempo que tú y yo no nos conjugábamos. Reviso la lista enorme de tus mujeres, de tus amores pasados y no me explico por qué yo, por qué decidiste tomarme, por qué te casaste conmigo, por qué nos casamos amor.

Tu historia se volvió la mía, en nuestros abismos nos encontramos y en nuestros abismos nos perdimos, te perdí amor, amor perdí. Hoy recordé tus amores pasados, no todos porque aunque alguna vez los rememoraste conmigo algunos me quedaron presentes hoy: Claudia, Andrea, Cyn, Itan, Mel, Lupita L. y faltan más…y sentí celos y sentí envidia, y enojo y llanto, y dolor y vacío. A cada una la quisiste y a ninguna le mentiste, fuiste sincero cuando a alguna dijiste querer, cuando a alguna dijiste extrañar…y te pensé desnudo y recordé que otras manos tocaron tu piel, otros labios besaron tu boca, otros besos guardaba tu cuerpo.

Qué podías ofrecerme te pregunté algún día, que podías ofrecerme que no hubieras dado ya a todas, a todas ellas; "muerte" dijiste y muerte me diste, muerte me dejas amor, amor inerte, inerte cuerpo con sabor a mil besos, besos ajenos, besos tuyos, besos míos y dolor.

Con tu historia las recuerdo a ellas también, pues se volvieron parte de nuestra historia juntos. Y desde aquí te digo Daniela que nada te debo ni te debía él, que nada tuve yo que ver en su adiós contigo, que nada hice o provoqué para que alimentaras tanto odio hacia mí, hacia él no sé…si en algo te satisface te cuento que tu profecía se cumplió y a mí también me abandonó, me cambió por otra y volvió para perderse luego eternamente entre las sombras de la muerte.

Mel, te pido perdón, perdón por mí y en su nombre te pido perdón, porque sabíamos que te heríamos, perdón a Camila por frustrar una ilusión. Me heriste y te herí, te herimos sin saber cómo parar, como evitar, cómo vivir…

Lupita no robaste nada, te lo preste unos días, unos meses quizá, te lo mostré para que supieras pero no quisiste tomarlo tal cual.

En tres años de conocerte nunca te fuiste amor, ni cuando rompimos y volviste a las dos semanas cuando sentiste que me perdías, por qué amor no me dejaste ir, por qué me amarrabas cada vez que intentaba salir. Nunca hubo nada que perdonar, pero si eso ayuda a que descanses en paz te perdono amor por "…el simple y sencillo hecho de arruinar un futuro juntos. ¿Qué puedo decir? Ironías de la vida, a veces mis decisiones son demasiado tajantes." Tajante amor, tajante vida, tajante muerte. "Pero comienzo a disfrutarlo, el saber que puedo amarte sin importar cómo, sin tenerte, así no más, de lejos."
Amor de lejos, dolor de cerca, soledad tatuada, vacío de piel, de tu piel amor lejano; si te sirve te perdono pero ven por mí y llévate tu último suspiro, recoge el último aliento que me dejaste cuando te descolgué y caíste entre mis brazos, ven por mí y llévate el dolor, la irrealidad de tu rostro dormido, el fantasma de tu muerte colgada; entiérrame en tus ojos dormidos, en tus labios ya sin aliento, en tus manos frías y trémulas; báñame en tus cenizas amor y tajantemente arráncame el pedazo de vida que me quedó.

Tu Amanecer…

Tus Suspirosahogados…

Tu Alma…mi alma de ti.

nada que hacer

2011-03-11T21:25:00.000-08:00

En el hastio de la soledad puedo estar sentada frente a la computadora sin hacer nada más que ver la blanca pantalla durante horas. La desesperación en mi cuerpo me indica que debiera cambiar algo, que me falta esa chispa que hace girar la rueda.

La música no es sufiente para inspirar, los recuerdos no bastan y además se esconden y escabuyen como niños malcriados huyendo de una golpiza de papá, la soledad y la tristeza no bastarán esta vez. El miedo a recordar puede ser paralizante. Los fantasmas del pasado pueden seguir haciendo daño.

No tener nada que perder funcionaba mejor, sin embargo la vida dio un vuelco

Mi rutina…tu espejo

2010-12-09T19:56:00.001-08:00

A veces me gustaría ser invisible, pasar de nuevo inadvertida ante tus ojos no porque no me veas, sino más bien por parecer distante e inalcanzable, para que de nuevo quieras conquistarme, para seguir siendo interesante.

A veces me gustaría llamarme precius para que contestes mis preguntas aunque sean estúpidas, o que mis iniciales fueran LL para parecer siempre sensual y atractiva ante tus ojos aunque mi cerebro solo diera para lograr un buen maquillaje.

A veces me gustaría ser tu eterna enamorada y que lo supieras, para que te sintieras importante y cuando me vieras me ruborizara; o quizá ser tu maestra y que te sintiera a mis pies y tú quisieras escapar.

A veces me gustaría amarte menos para poder ser egoísta y vanidosa, entonces pasaría más tiempo frente al espejo, dedicaría un par de horas diarias a poner en forma mi cuerpo con el ejercicio, seguramente mantendría más en orden la casa y hasta tendría diario la comida; en las noches no te esperaría a dormir con solo cenar juntos bastaría…pero te amo más…

A veces me gustaría…pero no soy invisible, al contrario me ves a diario y eso va menguando el interés, para que preocuparse en dedicar un momento específico si todos los días estamos aquí y nos vemos…a veces me gustaría…pero no soy precius y ya es difícil crear una cuenta anónima solo para chatear y flirtear por internet contigo; a veces me gustaría… pero suelo ser más práctica y menos vanidosa, suelo estar allí siempre para ti aunque eso implique estar desvelada y despeinada, sin maquillar y con ojeras…

AMANTES

2010-11-17T21:41:00.001-08:00

Nadie podría negar que es naturaleza humana buscar lo prohíbo, entre más tabú sea mayor es el deseo y la excitación que provoca; tampoco podría negar que ya había tenido una que otra experiencia de ese tipo, los hombres maduros siempre habían sido mi debilidad y por desgracia entre más interesantes mayor compromiso social tenían, una novia en el mejor de los casos, pero podían ser incluso casados y con hijos, allí era donde venía la culpa, aunque lograba mantenerla sumergida por un tiempo sobre todo si no había hijos.

La noche que le conocí habían pasado ya varios años en que me aferraba a mi ideal

de fidelidad, pero estaba pagando las deudas, mi pareja no creía en eso de ser solo de una mujer, al contrario, le gustaba experimentar, conocer nuevas formas y sabores, escuchar nuevos gemidos y el calor de otras lenguas, era un buen amante y podía darse esos lujos; vamos, no cualquiera tiene dotes de seductor. Era una de esas noches en que estaba esperándole, con un short corto a media nalga y desgarrado, una blusita semitransparente que dejaba ver mis senos grandes sin bra; ansiosa por verle desde el balcón de mi casa fumaba un cigarrillo al mismo tiempo que me iba excitando con la imagen de su cuerpo sobre el mío, entonces el celular sonó: "esta noche no…"

Fue así como busqué un consuelo en el msn, aunque en realidad tenía pocos contactos que se conectaran a partir de la media noche pero de vez en cuando alguien nuevo aparecía sin conocernos se podía volver interesante, al menos charlar para alejar algo la soledad. Casi cuando perdía la esperanza de encontrar alguien con quien hablar apareciste tú, no recuerdo como o porque, el punto es que me agregaste y comenzamos a platicar, ambos solos…

¿Cuándo cambiaron las cosas y comenzamos a estimarnos? La soledad suele unir personas, el desamor y la nostalgia son siempre culpables de nuevas pasiones. Eso fuimos tú y yo, el consuelo del otro estando lejos, la ilusión de una nueva esperanza, el anhelo de brazos que se sabían lejos, el deseo de un cuerpo que en la imaginación más de una vez fue entregado, la paz que daba el saber que alguien más te estaría pensando en algún lugar del mundo…

En verdad lo siento…

2010-09-27T19:38:00.000-07:00

Cuántos rostros he visto,
en cuántas miradas me he perdido
intentando descubrir algo más allá de la tristeza,
el vacío y la nostalgia que reflejan.

En cuántas farsas se han envuelto mis palabras,
a cuántos engaños a sucumbido mi voz,
cuántos dilemas ha acallado y qué frutos han madurado
entre maquinaciones perversas.

Cuántas alegrías han sentido mis brazos
nacer de entre los dolores de las derrotas,
cuántos amigos han ido y venido
de entre los escombros del esfuerzo sucumbido.

Al dormir

2010-08-28T21:11:00.000-07:00

MEDIA NOCHE.

El cansancio comienza a invadirle el cuerpo, los párpados le pesan y la luz lastima su vista. Hora de dormir -piensa, aun resistiendose al cansancio.

1:00am

La estancia se encuentra a oscuras. El televisor aún está caliente. Se cubre con las sábanas y se enrolla una almohada entre las piernas, mientras va entrando lentamente a las profundidades del sueño, al arrullo de los grillos y la nostalgia que le trae el calor de la almohada entre sus piernas.

1:45am

Unos pasos torpes se dirigen hacia el baño...de nuevo la almohada entre las piernas y se ha unido un un oso de peluche para hacer un trío, los abraza con fuerza y se revuelve en la cama...comienza a soñar de nuevo.

3:00am

Sudor frío, el corazón late fuerte, el estómago le duele y siente náuseas...miedo, está sentada a la orilla de la cama, abre los ojos pero sólo ve penumbra. Abraza fuerte el oso de peluche, murmura algunas cosas, intenta no llorar, lucha contra eso que le carcome el estómago y toma fuerzas para levantarse una vez más al baño. Teme encender la luz. Hace con los ojos cerrados, se siente estúpida pero eso no aminora el miedo. Regresa para intentar dormir...

5:30am

La alrma suena. Siente alivio al escucharla, pero también un enorme cansancio. La noche ha acabado y lo agradece, pero aún le falta fuerza para levantarse al trabajo...

6:30am

El agua tibia le acaricia el cuerpo. Se siente aliviada, al parecer no está tan sola. Sus manos recorren su intimidad pausadamente, ya casi está lista, unos movimientos más y estará completamente relajada, con energía para afrontar la rutina...

4:00pm

Una sopa fría, algo de pan y agua desabrida. El apetito se le ha muerto, sería lo mismo comer o dejar de hacerlo.

6:00pm

No se ha levantado del sillón, sigue esperando paciente que alguien llegue. Siente algo extraño en el cuerpo, como si la misma piel quisiera gritar, quisiera arrancársela...algo no la deja.

10:00pm

La noche ha llegado de nuevo...

Palabras

2010-08-04T16:02:00.000-07:00

- A veces se vive entre mentiras. A veces, uno mismo es la mentira...

Las palabras salieron de su boca frívolas, hirientes, sabiendo que salían como lanzas directo al pecho de quien las escucha.

Víctor sabía que había perdido la batalla en cuanto entró en la recámara y la vió contemplando su perfecto semblante en el espejo, inexpresiva, altiva, esperándole. En ese instante sintió una opresión en el pecho y quiso regresar por donde había entrado, pero el mismo sentimiento de derrota lo paralizó. Tratando de contener el temblor que recorrió su cuerpo avanzó lentamente con la cabeza mirando el piso y las manos entrelazadas en dirección opuesta a la de ella, no quería seguir viéndole el rostro a través del espejo cuando pronunciara las fatales palabras que intuía estaba a punto de escuchar.

- A veces se vive entre mentiras. A veces, uno mismo es la mentira... -comenzó diciendo, tenía una peculiar manera de avisar que la tormenta llegaba- tú vives entre mentiras y yo soy una de ellas, yo no tengo conflicto en ello, nací en un ambiente de apariencias y engaños, pero tú eres diferente y suele herirte muy inocentemente una simple sonrisa. Lo he pensado y no hay manera. Mi chofer está esperándote en la entrada, no te preocupes por tu equipaje, envía tu dirección y allí te llegará mañana a primera hora.

Víctor no pronunció una palabra, tampoco levantó la vista del suelo, giró sobre sus pasos y abandonó la habitación. Al ir bajando la escalera intentó contener la respiración evitando ese perfume que ahora le dolía tanto como las palabras que hace unos instantes le tiraron al suelo y lo metieron en un bote de basura.

En la entrada, el chofer lo espera. Su apariencia es menos frívola que la de ella a pesar de ser sólo un sirviente al que nada debe importarle. También eso le duele a Víctor. Todo, cada paso que dio antes de entrar en la limosina le dolió como nada antes le había dolido.

...a veces una sonrisa puede matar... a veces, cuando se ama aferrándose erróneamente a la nada, a lo efímero, a lo irreal, la sonrisa más pura y dulce que en un segundo antes pudo enamorar en el instante que sigue puede matar...

Perdóname amor

2010-06-15T23:20:00.001-07:00

No hay palabras para describir esto que siento y de haberlas yo no las encuentro. Hay dolores del alma que se sienten en el cuerpo, pero hay dolores que de tan fuertes dejan de sentirse como tal. Físicamente cuando el dolor es tan intenso el cuerpo entra en estado de shock como una medida preventiva que evita que el daño sea mayor, tratando de preservar la vida. Cuando el dolor es psíquico la mente también tiene maniobras, la psique trata de proteger al Yo y una de ellas es escindiéndose temporalmente, regresionándose a estados primitivos donde la persona tuvo la protección que ahora necesita, puede despersonalizarse; todo eso es lo que llamarían un brote psicótico, que si la estructura de personalidad es suficientemente fuerte o neurótica podrá recuperar su estado habitual de funcionamiento, pero de lo contrario podría quedar permanentemente en ese estado.

En la maraña de sentimientos en que me encuentro sólo distingo una sensación y quizá eso es bueno, me indica que sigo dentro de la realidad: DOLOR DESGARRADOR.

Perdóname, perdóname por ser como todos, perdóname por ser egoísta, por no escuchar tu verdadera voz, por no pensar en lo que necesitas y no entenderlo, perdóname amor, perdóname por no querer escuchar, por pasar sin ver a pesar de saber lo que se siente, perdóname por priorizar mis necesidades, perdóname por todo lo que haya hecho mal y que aún ni siquiera ahora me haya dado cuenta.

Perdóname por borrar las señales que has dejado a tu paso y a pesar de verlas hacer como si no existieran, eso fue una forma de borrarte a ti también, perdóname por no apoyarte como debiera o como necesitas, o por no entender lo que necesitas, perdóname por mi incapacidad para jalarte del fondo teniendo las herramientas. Perdóname porque aunque he sufrido cuando tu sufres, porque aunque me duele que estés sufriendo, porque a pesar de todo eso y más cosas que seguramente estoy omitiendo, no me detuve y he presionado, perdóname por no pensar en ti.

Perdóname porque a pesar de amarte con todo mi ser, de amarte como ha nadie he amado nunca, como no creo amar después no he podido ser lo que necesitas, perdóname porque no soy tan fuerte como lo esperabas, como lo fui en un tiempo, perdóname por no poderte cargar en mis brazos mientras tú recuperas fuerzas y por el contrario te he aventado más peso, perdóname por tener que cargar conmigo, con mis problemas viendo que apenas podías con los tuyos.

Amor lo lamento tanto, lo lamento tanto, me duele tanto amor, me duele tanto, perdóname, perdóname por favor perdóname.

DIOS

2010-06-07T22:27:00.001-07:00

Mi dios es hermafrodita y asexual, porque no concibo la imagen de un hombre superpoderoso que alimenta la idea de la mujer sumisa y dócil en el rostro de la madre inmaculada. Mi dios no escucha plegarias, no vive en un templo cubierto de mármol y no hace milagros ni cumple deseos, porque nos concedió la libertad de elección como premio y/o castigo, porque a la vez que es nuestra alegría es nuestro pesar y puedo comprender el enorme deseo de hacer un Dios que cargue con nuestros males y desdichas "porque los caminos del Señor son misteriosos" en vez de aceptar que cada cual vive con sus logros y sus fracasos y ningún dios omnipotente, cruel y castigador vendrá en tu ayuda o tu desventura.

Mi dios tiene la inocencia del infante y la crueldad de una mariposa. Mi dios no es a "imagen y semejanza nuestra" porque en mi dios no existen los polos, no entiende el concepto de la bondad simplemente porque la maldad no existe, es como tantas otras cosas una definición que el ser humano necesita para regir sus impulsos. Mi dios no tiene en la entrada del cielo una enorme puerta de oro custodiada por discípulos o ángeles, cada quien será libre de entrar o salir porque también allí nos acompaña el libre albedrío.

Mi dios no se entretiene escuchando rezos pero de vez en cuando puede prestar atención a las charlas de café, pues éstas son más sinceras que el ave maría que nos enseñaron en edad escolar y aprendimos sin entender su significado y sin que el resto del tiempo adquiriera uno propio de tal manera que transmitiese al profesarlo una pizca de afecto, es más probable que cantemos con verdadero sentimiento "sin tu latido" de Eduardo Aute a que por más interiorizado que se tenga el Padre Nuestro nos detengamos a pensar siquiera lo que de memoria repetimos.

Persiana

2010-06-05T22:29:00.001-07:00

Se quedaba mirando las persianas cerradas, le gustaba sentir cómo la tenue luz rojiza que entraba a través de ellas la iba mareando lentamente hasta verse obligada a apartar la vista –en un principio- pero luego, fue aprendiendo a resistir hasta el punto de sentirse casi desmayar, entonces su cerebro hacía una maniobra que le fascinaba, las formas se distorsionaban pero seguían iluminadas con la luz rojiza, le parecía flotaba sobre el espacio dirigiéndose hacia ella y entonces volaba. Su cuerpo se iba despegando suavemente del sillón, aunque sus ojos seguían abiertos y fijos en la persiana, dejaban de mirar, sus pupilas se dilataban y ella ya hacía vagando en otro mundo incapaz de describirlo con palabras o imágenes.

Desde que descubrió esa peculiar cualidad de su mente lo hacía a menudo pero por ese entonces llevaba al menos cinco meses que lo había olvidado, tal vez porque sus ocupaciones la tenían distraída y muy amarrada al mundo real.

Buscando un lugar tranquilo para trabajar con su ya hija adoptiva (laptop) descubrió el salón de descanso del personal, apartado de todo y con cómodos sillones. Se había acomodado perfectamente en el sillón más grande, podría haberse recostado cómodamente y dormir pues era aún mejor que su propia cama, sin embargo atrapada en el ritmo de la cotidianidad se concentró en poner a trabajar a su hija adoptiva.

-Botón de encendido, escribir clave, el típico letrerito de Microsoft Windows se está iniciando… sus ojos clavados en la pantalla y dedos ágiles a la espera, movimientos de cuello a un lado, al otro, un tronar de dedos y listo…

-Mis documentos, herramientas, opciones, ver documentos ocultos –No esperen, eso ya no es parte de la rutina. Por alguna razón que a nosotros nos permanece oculta, ella rompió la rutina y algo buscaba entre sus carpetas, seguramente era importante o al menos lo suficientemente íntimo para ocultarlo a sus propios ojos, pues nadie más utilizaba esa computadora y además todos sus archivos estaban cifrados, ¿para qué entonces ocultar una carpeta?

Hagamos una pausa aquí. Por más que le doy vueltas no la veo, ella está allí sentada en un sillón grande, el cuarto de descanso es tal vez pequeño, con una sola ventana cubierta por una persiana cerrada y sucia, muy poca luz se filtra a través de ella, las paredes deben ser color melón o un tono naranja porque con el efecto de la luz del atardecer puede parecer un tono rojo desgastado. Ella probablemente tenga su laptop sobre las piernas y esté jorobada sobre el teclado, su cabello cubrirá gran parte de su rostro obligándome a dar vueltas a su alrededor con la intención de verle la cara, pero sigue abstraída por la pantalla y con la cabeza baja no puedo verla, no sé cómo es su piel, sus ojos, sus labios, su nariz, lo único que puedo ver son sus delgados dedos deslizándose velozmente sobre las teclas de la computadora.

Lo único que se de ella es que antes de estar tan ocupada en el trabajo dedicaba largas horas a ver a través de las persianas de cualquier habitación donde se filtrara un rayo de luz rojiza y se sentía volar. Que ahora mientras debería estar siguiendo su rutina obsesiva de entregar un trabajo perfecto algo la distrajo, algo que busca y no encuentra en sus documentos, que esto que busca debe ser muy importante pues cada vez se impacienta más. Oh, oh, sí, allí está, ha girado la cabeza pero lo hizo tan rápido, miró toda la habitación con desesperación pero se quedó fija en la persiana justo del lado opuesto donde estaba yo, y no, no pude ver su cara.

Se ha quedado así. Al parecer ha olvidado su computadora y permanece viendo la persiana como antes. Da la impresión de que se quedará dormida pues ha bajado su laptop al piso y ahora descansa recostada en el sillón con la mirada fija en esa ventana, los ojos muy abiertos, tengo miedo de intentar verle el rostro pues le quedaría de frente, aun así lo intentó. Son grises y muy redondos, creí que me vería y al hacerlo preguntaría quien era yo, como entré y qué demonios estaba haciendo yo allí pero ella no me ha visto, me le he puesto enfrente y su mirada me ha atravesado la piel, incluso he sentido que la tenue luz rojiza que se filtra por la persiana me ha cruzado el cuerpo por cada poro convirtiéndome por un instante un cuerpo luminoso, como esos que sacan en la tele que se van desvaneciendo cuando "la luz" llega, es decir, cuando es tiempo de marchar al otro mundo.

Y juro que no miento pero le vi flotar.

10 de mayo dia mundial del LUPUS

2010-05-10T20:00:00.000-07:00

http://www.lupusnuevoleon.org.mx/lupus.htm

Orígenes del Día Mundial del Lupus

En el año 2001, durante el Congreso Internacional de Lupus representantes de múltiples organizaciones internacionales pidieron el establecimiento de una Semana Mundial de Lupus, para centrar la atención de las organizaciones de salud del Mundo sobre las desconocidas necesidades de los pacientes de Lupus y sus especialistas. Se discutieron los planes iniciales y se diseñaron los logotipos. Desafortunadamente, no se obtuvieron fondos para implementar el programa y éste quedó en hibernación.

Durante ese mismo año, 2001, La Fundación Americana de Lupus (LFA) obtuvo una subvención de Pfizer para el programa "Fortalecimiento de las Organizaciones de Pacientes de Lupus por todo el Mundo" para formar un Panel Asesor Internacional compuesto por representantes de asociaciones de Lupus de ocho países de los cinco continentes. La Federación Española de Lupus formó parte de dicho panel.

Bajo ese programa, este grupo de países fue encuestado para identificar los retos, los temas que consideraban de interés sobre sus propias organizaciones y sobre los pacientes de Lupus en sus respectivas comunidades. Acordaron que las mayores necesidades detectadas eran la realización de campañas de sensibilización sobre la enfermedad y la educación para pacientes recién diagnosticados. Se realizó un taller para su desarrollo y los materiales para desarrollar estas áreas de necesidad detectadas, que posteriormente se remitieron a los países integrantes del panel internacional.

En el año 2003, como una continuación del trabajo comenzado en el 2001, la Fundación Americana de Lupus obtuvo una segunda subvención para lograr mayor unión de las organizaciones de pacientes de Lupus por todo el Mundo. Establecieron el Programa de Cohesión de la Sensibilización y Divulgación en todo el Mundo sobre Lupus, Día Mundial del Lupus. El objetivo de este nuevo programa era comenzar y fortalecer las actividades globales gubernamentales a favor del Lupus, para apoyar la investigación en la enfermedad, servicios de atención de la salud y educación.

El 10 de mayo de 2004 se presentó por primera vez globalmente el Día Mundial del Lupus (World Lupus Day), durante una rueda de prensa en el VII Congreso Internacional de Lupus Eritematoso Sistémico y otras Enfermedades Relacionadas en la ciudad de Nueva York. Desde entonces y anualmente se celebra este Día Mundial del Lupus el 10 de mayo a nivel internacional.

El Día Mundial del Lupus se centra en la mejora de los servicios de salud ofrecidos a los pacientes, aumentar la investigación sobre las causas y una cura para el Lupus, mejorar el diagnóstico y el tratamiento, y mejores estudios epidemiológicos del impacto global del Lupus.

PD. Para todas y todos aquellos que comparten conmigo la experiencia de vivir con el lobo, y a mi familia que siempre ha estado al pie del cañón y por supuesto, para mí, un abrazo, pues sólo quien ha sufrido en carne propia esta experiencia y los que por una u otra razón se han visto afectados por el impacto emocional y psicológico de acompañarnos en el camino saben lo difícil y duro que es seguir en él. Pero nos queda seguir con la frente en alto y el corazón latiendo fuerte cada vez que una recaída nos pueda tirar el piso...

ABUELO

2010-04-24T20:55:00.001-07:00

-¡Abuelito cárgame en tu espalda! ¡Sí! ¡Caballito, caballito!

- Ya, ya, la que sigue, bueno, vénganse las dos, una en cada pierna, haber…

- ¡Aaaah! ¡Aaaah! Vamos a jugar a matatena, no, mejor álzanos sobre tus hombros… a ver, abuelito enséñanos tu conejo ¿verdad que eres muy fuerte?

- JAJA, vamos niñas su padre les habla, vamos corran, corran, déjenme seguir trabajando.

Las niñas se alejan con tremendo bullicio, corriendo a gran velocidad para ver quien llega primero a la entrada, empujándose una cae y se raspa las rodillas, la otra se regresa ya estando en la puerta, -levántate, anda, no te paso nada, no le vayas a decir a mi papá- al tiempo que le limpia las mejillas con su blusa, la otra le mira doliente y hace pucheros pero al final se van las dos tomadas de la mano.

Mismo corte de cabello, mismo vestido, misma estatura, todo aquel que las ve juntas o separadas creen que es una misma, gemelas, escuchan que preguntan a su padre quien sonriente dice no y señala siempre a la mayor, quien atenta y orgullosa de que la ven alza el cuello y gira la cabeza para quedar de perfil, así se asegura de que los ve y la ven y se burla de ellos.

La otra, la segunda, ligeramente más redondeada que la hermana mayor, un año más chica y con el carácter menos perspicaz, distraída y torpe, a diferencia de su hermana que en todo está y es ágil de mente y cuerpo. No, no son gemelas, y por mucho parecido físico que tengan hay una gran diferencia muy notable en el carácter, una caprichosa y la otra dócil, una corre de arriba abajo y la otra prefiere permanecer sentada y jugar sola; a una le gusta mandar, la otra prefiere obedecer…

Sin embargo algo en ellas era profundo, tal como se da en las gemelas, la comunicación que mantenían era siempre en clave, además, cuando a una le pasaba "algo" la otra siempre sabia aunque no estuviera cerca, tal vez no llegaban al grado de sentirse mutuamente de manera tan profunda como se logra con los gemelos, sin embargo, en cuanto estaban cerca una sola mirada o expresión facial bastaba para que la otra lo supiera todo, lo que había hecho, le habían hecho o lo que sentía en ese momento la otra.

Luego entonces buscaban el momento de estar a solas para hablar con sus claves, para abrazarse o acariciarse el rostro, o simplemente estar largas horas una con la otra en silencio. Era su forma de protegerse, de amarse y sanar sus heridas. También pasaban largos ratos con su abuelo, de cierta manera era su diversión y su ídolo.

Les divertía verlo bailar mientras preparaba sus "carnitas" escuchando el radio, era demasiado gracioso para ellas que se moviera sólo en un cuadro de 30x30 y se enorgulleciera de ser un gran bailarín, cuando se dio cuenta de que sólo se burlaban las corría enfurecido maldiciendo entre dientes.

Para Victoria representaba más una diversión que un modelo, pero para Denisse lo era todo. Su abuelo representaba más que eso. Representaba al hombre más fuerte que jamás haya conocido antes, representaba la furia y el amor, pero también la vulnerabilidad. Estaba ciego de un ojo, bueno, en un tiempo no lo estuvo y Denisse se fascinaba escuchando una y otra vez el relato de porqué quedó ciego de un ojo.

-uhmm, era muy fuerte, más que ahora, pero le gustaba tomar y jugar al billar en las cantinas, entonces un día de esos tuvo una pelea en un juego y uno de los que estaban allí le sacó un cuchillo y se lo encajó en el ojo, desde entonces quedó ciego, le hicieron varias operaciones, le metieron un lente en el ojo pero aún así no recuperó del todo la vista y luego…luego la fue perdiendo más.

-nooo, no, era muy enojón, luego perseguía a mi mamá con un cuchillo por toda la casa y la amenazaba de irse. Yo me acuerdo que siempre estaba mi amá llorando, angustiada de que deverás se fuera a ir, hasta un día que le digo, bueno madre y si se va qué, pos dígale que se vaya ya verá como no se va nunca, y así un día que le dice y ¡nunca más! Nunca más volvió a decir que se iba; si no era tan malo, lo que pasa es que era muy explosivo, por eso todos somos así…

Historias así oía a diario, que su abuelo antes era malo, pero malo muy malo, aunque ella lo veía, se le quedaba mirando largo rato a sus cejas blancas, sus brazos todavía musculosos, su ojo blanco o azul que demostraba su ceguera y tapaba siempre con unas gafas oscuras, su sombrero que jamás olvidaba; tenía dos, uno para los domingos que iba a misa con sus nietas y otro para diario. No, pensaba Denisse, mi abuelo no puede ser malo. Y para ella sólo era su abuelo, el que de vez en cuando la regañaba y del que escapaba corriendo, pero que la gran mayoría de veces le consentía jugando con ella, platicándole historias y alzándola en su espalda para que viera lo fuerte que era aún.

Sólo tiene un mal recuerdo de él y le duele en el alma cada que viene de nuevo a su mente. Familia reunida en el patio de la casa. Ella rodeada, su padre encarándola a su verdugo, las tías admiradas de descubrir la verdad, todos acusándola, menos su abuelo quien para entonces ya estaba bastante deteriorado y enfermo, había perdido la vista de ambos ojos y apenas caminaba, sus brazos habían perdido toda la masa muscular de antaño y su pelo era completamente blanco a pesar de tener apenas unos 50 años.

Denisse no podía creer, no lograba entender qué demonios pasaba, de qué se le acusaba, porque su verdugo en ese tiempo amado no le hablaba y también le acusaba, porqué su padre era una bola de fuego furiosa, porqué su madre había huído protegiendo a sus hermanas, escondiéndolas del látigo paterno, en especial a Victoria, por qué sentía tanto dolor en el cuerpo y el alma se le había destrozado. Nadie le explicó por qué amarle a él era malo.

Su abuelo. Oh, Dios, jamás olvidará el rostro de su abuelo tan afligido, tan confundido como ella misma. Tampoco podía entender. En su mente no cabía la posibilidad, cómo su nieta, su nieta querida había hecho tal cosa, cómo decía su abuela el diablo la había tentado.

Victoria, quien siempre estuvo unida a su hermana tampoco entendió, pero también sintió el dolor que Denisse sentía. El padre decidió que era mejor mantenerlas separadas, pues juntas se hacían cómplices y Denisse, la hija mala, corrompía a Victoria para que la encubriera. A partir de entonces no podría andar sola por la calle, vamos, tampoco por la casa y debía dejar de comunicarse con su verdugo. Era mala y punto. Es lo único que Denisse entendía.

Así dejó de convivir con su abuelo y fue a unirse a los pedazos rotos de su corazón. 12 años tenía entonces. Poco después su abuelo murió. Así, sin más. Estaba enfermo dijeron, ya llevaba tiempo internado en un hospital de otra ciudad. Pero ella no se creyó nada, jamás le permitieron verlo enfermo, Victoria era quien lo atendía a veces, le lavaba las llagas y las cubría de gasas. Pero para Denisse ella le había matado. Le mato lentamente a partir del día caótico, a partir de que se convirtió en la mala a los ojos de toda la familia. La decepción había sido tan grande que debió morir de sufrimiento. Y así, una culpa más se acomodó sobre los hombros de Denisse.

Con Victoria las cosas también cambiaron, su padre les mantuvo a distancia y aunque seguían teniendo un conocimiento profundo de lo que era y sentía cada una, la separación forzada fue forjando una pared entre ellas y Denisse se aisló cada vez más de toda persona que pudo ser cercana. Cada vez más retraída, melancólica, triste y sola; procuró no hacer amigos y los pocos que tenía los mantenía distantes y en desconocimiento de su padre por miedo a que también se los quitara.

Luego, se fue enterando de cosas, cosas de familia, "secretos" y a su tristeza se le unió el odio. De nuevo cambio dejándole de importar la vida. Su cuerpo fue almacenando dolores inexpresables, enojo contenido, y sobre todo un terrible vacío y abandono, no tenía a nadie a quien amar y que la amara. Sus padres le habían decepcionado, su hermana estaba distante, y ella misma se había abandonado; no le quedaba nada de que aferrarse a la vida.

Entonces un día lo decidió. En realidad sólo lo hizo. Un frasco de tabletas para el dolor. Media botella de agua. Voces gritando en el patio escolar. Una escalera solitaria. Un basurero. Una luz que se hizo cada vez más blanca. Unas pupilas dilatadas y un estómago deshecho. Una llamada de emergencia. Un padre abrazando a una hija y la pregunta al aire ¿por qué lo hiciste? Una lágrima y una sonrisa: por favor…no me dejes de querer…

Luego, Denisse en la ambulancia, los sonidos le parecen tan lejanos, alguien toma su mano, es Victoria. Hay un sinfín de imágenes dándole vueltas en la cabeza, ha perdido el sentido del tiempo y el espacio. Cree haber visto a su madre o a su padre, quizá a ambos. Su amiga llorando. Ya está en una cama de hospital con una bata azul y tubos en la garganta. Victoria de nuevo que llora. Tal vez después de todo si la querían…

-Abuelo... abuelo, abuelo…-corre a tomarlo de la mano, él lo espera con una sonrisa, se ve diferente, no lleva gafas y le falta su sombrero. Lo abraza fuerte mientras llora, llanto de amor y alegría, llanto del que espera toda la vida volver a encontrar a quien más ama. Pero el abuelo le ha susurrado algo al oído. -¿qué? Qué ha dicho.

-No abuelo, no te vayas, abuelo no me dejes- No es tiempo…y el abuelo vuelve atrás.

Luces en su rostro. Gente con bata blanca. Un choque en el pecho que le quema y le recorre el cuerpo como electricidad. Luz más intensa. -Estará bien- dijo uno de esos rostros de bata blanca, avise a la familia. Dormirá todo un día y despertará desorientada pero nada más…

-No, no, yo no quiero volver, abuelo ya te había encontrado, por favor, no quiero volver…no quiero volver. –pero ya en su cuerpo late de nuevo el corazón.

Esta historia no debía tener segunda parte. Es así porque en la madrugada me abrazó el insomnio y no pude soportar que el agua mojara mis manos restregados contra mis ojos. Historias, son lo que vienen a mi mente intentando alejar mi pensamiento del verdadero dolor. Historias que deberían ser cortas para impedir que por asociación libre me lleven de nuevo al origen, al dolor primario. Entre más cortas y más historias el colchón me extraña menos. Pero ahora mi mente rondaba y rondaba tras la muerte. ¿Qué había después? Y no es que crea en un después, pero si no hay nada en el más allá por qué Denisse se colgó del cuello de su abuelo. Necesitaba saber, conocer la verdad así que recurrí de nuevo a Denisse, después de todo ya me había contado parte de su historia y tal vez, si la encontraba tan derrumbada como antes podría permitir que escuchara el resto.

-Nada, no hay nada. Lo sé, yo misma tardé en aceptar mi decepción por el más allá. Todos creemos en algún momento que algo bello nos espera cuando morimos. La paz, el descanso eterno, nuestros amores muertos, nuestros padres o nuestros hijos, nuestro amor imposible; y se convierte en un lugar tan deseado: el paraíso, volver a los brazos del Padre. Pero algunos perdemos la fe y quizá sea eso lo que acaba con lo que hubiera en el más allá.

–Denisse seguía viendo a la pared mientras me contestaba. Nada. Eso era imposible repliqué, y entonces me narró la segunda parte.

No fue fácil que Denisse se olvidara de su verdugo. Cuánto le amo en un tiempo, cuatro años compartidos y derrumbados de un solo tajo. Había olvidado cómo empezó todo y no lo recordó hasta que el fin llegó, cuando trató de huir de esas miradas, de esas palabras, de esos labios, de esos brazos. Cuando un mundo de cartas fueron encontradas y quemadas por la abuela. Entonces también dejó de escribir y leer y procuró dejar de soñar, porque en cada sueño estaba él: todos rodeándola, una bofetada que la llevaba al suelo, una mirada indiferente y luego Denisse matando a su abuelo, una daga en su pecho mucha sangre y sus ojos ciegos viéndole directamente como preguntando ¿por qué? Era mejor estar despierta.

Cuatro años más tarde ya no quería morir. Al menos no abiertamente. Pero tal vez su cuerpo había guardado bien el mensaje: muere, muere; y sin permiso fue llevando a cabo el plan.

-Nada –dijo –nada había, ni una luz brillante, ni una sonrisa esperándome, sólo frío y oscuridad, vacío, soledad. Los sonidos cada vez más lejanos, como ir cayendo en un precipicio, así se siente y cuando la consciencia te abandona el silencio total, pero lo extraño es que no dejas de sentir por completo. Si uno sólo dejara de existir y ya. No importaría si hay algo o no del otro lado esperándonos, pero no es así. La existencia se acaba pero el vacío se queda, te acompaña y la pregunta es ¿por toda la eternidad?

Denisse no ha vuelto a intentarlo. Encontró nuevas formas de morir, las conoce todas y le gusta jugar con ellas. Le gusta caminar entre los vivos mientras se mata. Siente placer de saber que la ven sin darse cuenta que hablan con un muerto. Denisse se mata cada día lentamente. Cuando fuma un cigarrillo o una cajetilla, cuando por hoy no se levanta de la cama o por lo contrario pasa semanas sin dormir, cuando come demás y cuando no degusta ningún bocado. Denisse muere cada día porque ha decidido abandonarse a la inercia y la inercia sólo tiene un destino.

Me fui de allí con un escalofrío en la piel y la sensación terrible que dejaron sus palabras como eco en mi cabeza. –hablan y me miran sin saber que están hablando y viendo a una muerta, me gusta caminar entre los vivos y soy el espejo de la desesperanza…

2010-04-21T11:30:00.001-07:00

No me dejan desertar pero tampoco me ayudan a continuar. Algún nombre debe de tener pero no lo recuerdo, esa necesidad de tener qué hacer todo y hacerlo bien, no sólo bien sino mejor que todos, aún sabiendo que el desgaste es mayor, que el esfuerzo no es comparable, aún sabiendo que pudieras tener excusa no lo aceptas, eso es sentirte vulnerable, aceptar la diferencia, una diferencia que pesa y duele y no se puede tolerar.

Pero ¿qué pasa cuando esa diferencia se hace presente a costa tuya e insiste en quedarse y hacerse notar? Entonces sentirás que todo tú eres un fracaso, que nada vale la pena, que siempre está allí, que por más que quieras ver otra realidad no podrás cambiarla, y todo se vuelve gris, pero aunque quisiera no importarte y dejar todo así, sin terminar o que concluya solo con el rumbo que por inercia elija, esta esa espinita en tus huesos, ese: debo poder…incluso a costa tuya.

Sentencia

2010-04-19T10:10:00.000-07:00

-¿Cómo lo fue a matar? ¿Cómo pasó todo? No lo sé, no puedo siquiera imaginarlo.

Recuerdo la noche en que lo encontraron, tirado en un charco de lodo, de lejos parecía sólo trapos viejos abandonados, de esos que luego la gente tira a a basura y los perros arrastran por las calles, pero era extraño en los baldios que frecuentaban más bien los gatos.

La cara se le veía negra y parecía más un balón ponchado que un rostro humano por lo hinchado, los ojos se habían perdido cubiertos por dos grandes bolas que en algún momento fueron las mejillas. De no haber sido porque llevábamos ya dos días buscándolo, porque el pueblo era pequeñio y no había llegado en meses ningún forastero, jamás hubiéramos creído que se trataba de él, sus facciones simplemente eran irreconocibles.

Cuando en la casa funeraria lo lavaron, vimos con horror la deformidad de su cráneo por los golpes recibidos y al parecer también habían intentado aplastarle el cerebro, objetivo malogrado quedando la mitad de este medio aplastado, con un ojo desecho y parte de sustancia gris derramada por una grieta como si hubiese querido estallar. El color de su piel se había tornado entre púrpura, rojo y negro, el mínimo rastro de su tez blanca y luminosa se había esfumado.

-¿Cómo lo fue a matar? -Seguía rondando la pregunta en mi cabeza. Motivos le habían sobrado. Eran de mi conocimiento los innumerables problemas de pareja que tenían. Desde hacía años él le era infiel con cualquier mujer que se prestara al pecado, alternaba semanas en los pueblos vecinos donde conseguía mujeres, doncellas y prostitutas, que luego llevaba a su casa mandando a su mujer a dormir a la sala pra él hacer uso de la cama con la amante en turno.

En varias ocasiones la dejó tirada en la puerta de urgencias de la clínica, las enfermeras veían cómo la camioneta negra frenaba de golpe, se abría la puerta del copiloto y un saco de huesos caía ensangrentado al suelo, acto seguido las llantas patinaban quedándose su huella en el asfalto y en el aire ese impregnante olor a hule quemado.

A la mañana siguiente de su encuentro, su mujer vino a verme declarándose culpable, pero yo sé que no pudo matarle. Ella, una mujer de apenas 45 kilos, con un poco más de carne en los huesos que un perro de calle, sin una pizca de energía en el semblante, con la mirada resignada y apagada que decía a todo el pueblo que jamás saldría de su miseria por ser una mujer pasiva dispuesta a recibir cada golpe del brazo musculoso de su marido con amor, ¡sí, con amor! No, no podría ser ella.

Sin embargo esa mañana estaba allí frente a mí declarándose culpable, no nos quedó más remedio que llevarla presa y esperar la condena: pena de muerte era la penitencia. Se negó a confesar los detalles de su crimen, -Culpable- dijo ante el juez y el caso quedó cerrado, en una hora se llevará a cabo la ejecución y a mí me queda la duda: ¿cómo fue a matarlo?