Puntos suspensivos

El libre albedrío es una racionalización;
no puedo evitar tomar todas las decisiones correctas.
Y todas las equivocadas.

Egan Greg


Amanecer, Rosa, Neli, Suspiros…mis demás nombres se me escapan, Alma soy; niña, adolescente y mujer, ilusa y soñadora, la más frágil y la más fuerte. En estos días he sentido la ausencia, el vacío de no ser nada, es decir, de lo que he hecho y lo que no, de lo que quisiera y lo que tengo.

Anoche empaquete todos los sueños que sé que jamás se cumplirán, los guardé en una caja y los envolví para regalo, la nota estaba en blanco en la parte del destinatario para que los tome sólo la persona que quiera tenerlos.

Anoche mi padre me abrazó mientras lloraba y susurraba a mi oído que viera sólo mis logros, todo lo bueno que había dado en estos 8 años. Yo quería creerle, pero en realidad siento que no hay nada, ¿qué legado dejo cuando muera? En un tiempo se creía que cuando un hombre ya hubiera procreado hijos y escrito al menos un libro, entonces podía morir tranquilo, pues ya había dejado un legado a la humanidad.

Ni hijos ni libro tengo yo, probablemente ni siquiera anécdotas dignas de contar entre los amigos, no tengo herencias materiales para nadie. En estos 8 años procuré no hacerme de mucha cosas, no colecciono nada, no me aferro a casi nada material, no tengo una película favorita, ni un disco musical especial, no soy fan de nada; me concentré en absorber de las personas que he amado sólo lo mejor, me concentré en dar amor, tiempo y compañía; procuré no hacer planes a largo plazo, casi todo se concentró en un plazo no mayor a 6 meses.

Pero de soñar siempre he vivido y me dejé envolver por un tiempo, la resignación nunca ha sido parte de mi, testaruda como soy no suelo rendirme ante casi nada y en cuanto a las relaciones interpersonales soy poco egoísta y doy muchas oportunidades, por eso luego quieren aprovecharse y muchas veces no se valora todo lo que doy, algunos incluso tontamente creen que soy dependiente y que es tan grande mi necesidad de ellos, en su absurdo pensamiento de creer conocerme bien se ciegan y no ven detalles importantes.

Pero hay una razón para todo. Perdón, me estoy desviando de mi punto. Hoy sólo quería agradecer a todos aquellos que he amado. La verdad es que no soy escritora, no tengo talento para eso y jamás escribiré un libro; tampoco tendré un hijo y no tengo idea de cómo me recordaran o si acaso lo harán.

Nunca he sido buena para expresar mis emociones a pesar de que son mi principal herramienta de trabajo con la gente, ni siquiera mis pacientes se acordarán de mí y en cambio yo de ellos sí.

Las cosas vuelven a ser difíciles y me es necesario replantearme una vez más, de nuevo vuelvo a vivir al día. No se vale decir que nada hago, porque es mentira, estoy luchando como desde hace 8 años, sólo que nunca estoy preparada, quizá no lo he podido aceptar nunca. Es sólo una crisis más, una más o la última, pero lo que importa es que hoy puedo hacer lo que quiera, que soy dueña de cada minuto del día y de mañana quizá.

Anoche hice un recuento, las escenas de mi vida pasaron lentamente como en una película antigua por mi mente, en blanco y negro, algunas cuantas en color. Eli, mi más antigua amiga y la mejor, gracias niña por enseñarme el verdadero valor de la amistad, por demostrarme que se sobrevive a la traición y al engaño, que la vida sólo es complicada cuando uno así lo decide, por tu sencillez y practicidad; por tu cariño, apoyo y compañía de tantos años. Por tolerar mis celos cuando conociste otros amigos, por ayudarme a mantener una distancia óptima y no saturarte con mis asuntos, en serio dime, ¿quién es la psicóloga?

Daniel, amigo mío, como me dolió tu alejamiento y cuanta alegría me da el que hayas podido superarte. Recuerdo nuestras pláticas en papel, es curioso cómo no podíamos hablar de otra manera, mi cariño hacia ti está intacto desde que te conocí. Gracias por hacerme ver que los hombres también sufren y tienen sentimientos nobles, que pueden ser heridos y perdonar más fácilmente que nosotras.

A mis grandes amigos de preparatoria: Viri, Lupita, Mireille, Tarsi, Yared, Pabis, Héctor y el modelo (jeje) quienes me vieron en mis mejores tiempos y en los peores, que jugaron conmigo una cascarita y en otro tiempo me alentaban a caminar de nuevo, que empujaron mi silla de ruedas y se divirtieron conmigo echando carreritas por toda la escuela hasta que doña campanita nos regañó. Los quiero a todos, cada uno a su peculiar manera.

Mi pequeño Jes, verte es como ver en un espejo mi niñez robada, mi picardía e infantilismo, mi alegría sin sentido y mi prematura madurez. Fuiste y eres mi primer y principal fuerza. Apenas siendo un bebé fuiste mi motivo para seguir adelante, fuiste mi esperanza, mi paz y felicidad. Mi corazón y mi vida, lo daría todo por ti. Te amo tanto.

De ti, bucita, admiro tu serenidad, tu realismo, tu inocencia. Han, tan maternal, tan vulnerable como fuerza física tienes, la más hermosa y sensual. Isa, mi amiga y complice de 23 años, mi confidente y compañera, mi pañuelo de lágrimas, mi madre sustituta. Siempre me peso estar bajo tu sombra, pero siempre me he sentido cobijada por ti, el peso lo hacen otros al compararnos.

Mis grandes amigos de universidad: Mario, Luis, Ana, Hazel, Bere, Vero, Liliana, Paolita, Domingo; no sé cómo explicarles que me alejo cuando empiezo a ser sofocante, pero siempre me mantengo cerca, atenta. Sé que no he sido la mejor amiga y que por diversas circunstancias me he alejado de más de algunos, pero los sigo queriendo. Luis, corazón, cuanto te quiero lo sabes desde hace tiempo, me encanta tu versatilidad, espontaneidad y carisma; me contagias tu energía cuando estoy cerca de ti, me gustan tus locuras y me inquietan tus dudas e inseguridad, cuando yo puedo ver tantas cualidades en ti.

Ana, en algunos aspectos eres como yo quiero ser, te admiro y te respeto. Haz, la niña tierna envuelta en su armadura de acero inoxidable. Lili pocos valoran y ven lo que hay detrás de tu aparente agresividad, cuídalo, ¿por qué dar tanto a quien tan poco valora? Debería escuchar mis propias palabras…

Víctor, Pierre, Alex…mis tres amores, los más queridos y los más sufridos, los más intensos.

Víctor, recuerdo cómo cambiaste el fútbol por el básquetbol para impresionarme, esa sonrisa coqueta y tu cuerpo perfecto que aún hoy despertaría mi ansiedad. Perre…sin palabras, aún suspiro al recordarte; fuiste mi segunda fuerza después de Jes, te admiraba tanto que seguía tus pasos uno tras otro. Sin darte cuenta me ofreciste la oportunidad de sobresalir, de callarles la boca a quienes decían que no había camino más adelante para mí y tu cuerpo fue materia exquisita de mis sueños y fantasías.

Alex, te he amado como a nadie más, te amaré siempre. Perdón por ser tan sofocante, mi historia me ha llevado a absorberlo todo de quienes amo por el tiempo que se pueda, para cuando se tengan que ir y eso cansa lo sé. No es sano, ni para mí ni para ti, es el miedo al tiempo, y a la fugacidad de lo que alguna vez ha sido mío. No te pido que lo entiendas. Después de todo, nuestra relación se ha caracterizado por el movimiento, la adaptación mutua y el ceder un poco cada quien.

Tal vez mi sofocante amor choca demasiado con tu racionalidad y amor desprendido, tal vez veo sólo lo que quiero ver.

Finalmente, y aunque no he dicho todo lo que quería decir, padres míos hicieron lo que pudieron, dejen de castigarse por fantasmas del pasado y trabajen en el presente, ayuden a forjar el futuro de mis herman@s y sigan con sus propias vidas. Dejen de usarnos de pelotitas de pin pon, dejen de sabotear la vida del otro inconscientemente. Vuelvan de nuevo sus ojos a las necesidades de sus hijos, aprendan a ver otra vez como padres aunque estén separados.